A Meditação do Urso

Quest'anno è mio!

2010-01-15T05:41:00.000-08:00

Pode ser igual ao que foi. Pode ser pior. Pode ser que o não sucesso aconteça, e se isso acontecer não se esqueça: agradeça. Antes que alguem se meta a besta de perguntar, digo que a vida é bem calma nesse lugar. Lugar comum. Vire a ampulheta, observe cada grão. Tempo inexiste, mas conto com detalhe cada fração. Minutos, segundo as horas, seguindo as lógicas da mudança que se anuncia. Se as estações não se definem, o que dirá das emoções. Nunca lineares, sempre cíclicas. A busca da trilha. Há sempre duas portas. Você pode ir pra cá, pode ir pra lá e pode tropeçar e meter a boca no meio delas. Energia se renova a cada tapa na cara. A cada tara, uma certeza. O chão que gira e o mundo não para. Encrustrado dentro do seu gigante, idéia muda e siga adiante. Não adianta. Sacrifíco é certeza, sucesso improvável mas o processo é louvável. E o progresso notável. Tire os pesos das suas costas, antes que vão parar na sua barriga. Se ninguém quer te ouvir, tenha certeza: Você não quer falar. Gastrites, ulceras, ansiedade, compulsão e dificuldade. Sonho que se lembra é aquele que se acorda na metade. E o que foi até o fim, não é sonho. É realidade.

Pior ou melhor, com o egoismo todo que me veste, desculpe: 2010 é meu! E só meu.

Vomito, hamburgeures e o óbito do potencial

2009-10-27T06:48:00.000-07:00

Quer fritar hamburguer? Ótimo! Com certeza não teve nenhum fator genético que te deu talento para fritar hamburguer, mas faça com glória e se assuma: Frito hamburguer mesmo e é o melhor que tem. Juro, eu comeria seu hamburguer uma vez por semana.....

Mas falo daquele ou daquela que vende pra você o mundo inteiro, sob olhar de um especialista, um grande conhecedor, sobretudo um grande ouvinte, muito embora seja um falador. Você compra!! Catso! O dom da venda é o maior que tem. Para vender vc não precisa ser especialista em porra nenhuma, precisa ter o dom da palavra, a arte do convencimento. E um pequeno conhecimneto técnico para atingir esferas maiores.

Se o silêncio precede o esporro, a venda precede a entrega. Venda o mundo inteiro, mas entregue. Premio nobel àquele que vender uma BMW X6 de 300 paus e entrgear uma X3 de 180. (e ó! to sendo bonzinho...porque recebi uma TUCSON de 90 paus) Precisava da X6 porque tenho família grande, preciso de porta malas, preciso de porta trecos para as mulheres, preciso pagar de gatão na balada, preciso ser reconhecido e comparado ao design desse carro. Por isso paguei 300 paus.

Com uma TUCSON eu tenho porta malas, tenho porta trecos para as mulheres, em Itaquera ainda pago de gatão na balada e de certa forma o desgin do carro e eu combinamos. Por 90 paus eu tenho tudo isso. Mas paguei 300.

Errei absurdamente em dizer que tinha 300 paus para X6. Porque por 20 paus você diria que entregaria uma semi nova no jeito que eu queria. Eu teria abraçado.

VOCÊ ENTENDEU PRA QUE EU PRECISO DE X6? VOCÊ ENTENDEU QUE UMA TUCSON NÃO ME ADIANTA EM NADA?

O pior e a parte que mais incomoda é que entre a venda e a entrega, todo mundo falou que você não conseguiria entregar a X6. E vc bateu no peito. Mais uma vez e mais uma vez falhou. Credibilidade deveria ser uma matéria ensinada ainda no ensino básico.

Com muita sorte e um certo dom da lábia, mexi aqui e ali e acabei transformando minha TUCSON numa coisa próxima a X6. Os especialistas logo viram que era um TUCSON. Os leigos tiraram foto do lado do carro, pensando ser uma X6.

E aí meus irmãos, o círculo que já não é muito grande, fecha. Hora que a água começa a bater na bunda, sabe? Hora que divide os que tem uma TUCSON dos que tem uma X6.

Prefira vender uma TUCSON para quem comprar uma TUCSON. É extremamente honesto me dizer que a X6 você não tem, mas sabe quem tem. Eu, sinceramente botei uma fé que na sua loja tinha uma X6. Aliás todos na sua voltam botam essa fé...digo....botavam. Eu não boto mais fé. E eu não corro mais atrás, porque não fosse o aprendizado nas chinquenes em Interlagos essa hora minha cara podia tar no muro.

Que a sua performance não condiz com o seu potencial, está bem claro. Começo questionar o verdadeiro potencial. O potencial sem performance, com um pouco de vontade, faria Eistein fritar belos hamburgueres e garanto, eu comeria toda semana.

JUNKY CLAN ESTÁ DE VOLTA....

2009-08-21T13:32:00.000-07:00

.....COM NOVOS ARES!!

Try JibJab Sendables® eCards today!

Absurdo! Incontestável!

2009-08-10T10:30:00.000-07:00

Voltei apenas para prestar homenagem ao maior de todos. O Pelé da Violência!

A matéria:

http://gustavonoblat.blog.terra.com.br/2009/08/09/forrest-griffin-vs-anderson-silva/

A Surra:

http://www.megavideo.com/?d=6GWXVXVQ

el oso enano

2009-05-21T06:52:00.000-07:00

Percorrendo os caminhos que nos perseguem...Com ou sem, forças do além. Alá, o segredo que a morte nos revelará. Homens comem, corpos somem, sonho, energia divina, passos nos movem. Vá com Deus. Ou volte por Deus. Pois são meus e seus dons de todas as sinas. De indas e vindas infinitas seguindo a trilha da vida. Sem parar, de cá pra lá, de lá pra cá. A B R A C A D A B R A. Sua vida é uma farsa, o Auto da Barca, dois copos, duas mentes e uma praça. Corou a face, esvermelhou o copo, pintou o dente de roxo, teve vergonha do seu sorriso maroto. Já não mais sofira. Vivia. Olhou o sol se pôr e pensou, a minha direita fica o Norte. Que sorte, no sul o vento é forte, subiu no pangaré que de leve ao trote o levou para a casa de Rubio Sosa. Escritor, jornalista, amante da vodka e aprecidador da pinga. Destilava uma caninha no quintal de casa, demonstrava simpatia e um certo conhecimento de recepcionar Gordon Barry - que logo chegara da trilha da montanha dos anões. Menisquentes.

Um deles casou, proporcionou. Coração maior que a casa. Boas almas, excelentes risadas na cerimônia e um show - o último - que deixou pegadas. O outro, da vida pesada, iluminou a alma, pegou sua esteira e partiu pra estrada. Em busca do colo do hólon no Folow. Fez juz ao apelido, mas jura que a novela das 8 não influenciou. Mais um, crescido na montanha - perto da fábrica - passou por aqui, passou por ali, achou sua cara metade e com bagagem sobrando veio para mais perto da cidade. Do lado do metro, sem muita camelagem, ainda assim, ao lado do Camelo - cuja Pizza argentina de alho deixa saudades. O menor, e nem por isso menor, colhe os frutos da tranquilidade. Nunca chega cedo mais trabalha até tarde. Reune 200 em minutos, sem muita dificuldade. O maior, e necessariamente o maior, saiu pra passar um tempo no alaska. Fora de prumo por uns tempos, se apaixonou por uma foca. Ofereceu a ela um salmão - sem cream cheese, com cebolinha - e uma dose de vodka. Era um compulsivo por whisky, pelo blunt e pela barga. Talagada. Há quem duvide que uma hora ele vem, mas quando vier vão conhecer a mistura do Urso com a Foca. Supreendeu Rubio Sosa.

Um trailer anunciava o fim da jornada. Mais dia, menos dia, se interrompe a estrada. O chão que gira, o mundo que vaga. Começa na região da paulista, passa por dois parques e várias praças, contorna na avenida que nos leva a praia e volta pra dentro da escotilha que a essas horas nem construída está. Bom dia a todos! Au Revoir!

Eu não mandei o meu som...

2009-03-27T10:44:00.000-07:00

É, mas no Brasil as coisas são assim, tentam achar pelo na cabeça do Espiridião Amin. E acham. Studio SP, o reduto dos descolados da cidade. Como sempre, bombando. Bebida cara, entrada cara e tamo ali. Motivação: Ganja Man + Echo Lenda System. Sim, porque já me propus a ir em 2 shows dos caras. O primeiro foi um pocket show. Dos 15 vocalistas tinham apenas 2 e justamente os 2 que eu menos gostava. E o segundo era pra ser ontem. Vibe incrível, Ganja Man inspirando o Ganja Burn, vodkelas coloridas misturadas com cervejas e como se isso não bastasse, em excelente companhia. Superior.

O show previsto para as 00:00hs, começaria as 02:00hs. Até aí normal. Então que as luzes se apagam, o palco é iluminado, entra um funcionário da casa tremendo na base e quando todos esperam o anuncio do show, vem a bomba:

"Galera, isso é serio. Não vai mais rolar o show, a prefeitura está com a polícia na porta e a casa será lacrada."

Norton!

Salvo os excessos, foi o mesmo que "dar uma" bem dada e na hora do gol, sua parceira sai correndo de calça jeans. Porra!! Fim de festa, mas não da noite.

Muito me admira Sr. Ale Youssef - proprietário da casa. Não deu as caras, não soube recrutar bem seus funcionários, não sabe que está no Brasil no meio do Augsta e não tem 5 paus embaixo do caixa para deixar a balada rolar por mais 2 horas. Não pagou propina ou pagou pro cara errado. Sua coluna na Trip ganhou um inimigo. E ainda assim, Kassab filho da puta.

O melhor da noite (até então) foi sair quase expulso da balada, encontrar 10 policiais com fuzil na frente da casa e no outro lado da rua: 10 puteiros abertos com as putas todas pra fora, aliciando os clientes. Essa sim, uma atividade legal, que tem total apoio dos vizinhos - porque a desculpa por terem lacrado foi a reclamação dos vizinhos. Tipo: Para de fumar maconha e ouvir rap e vão "dar uma" do outro lado da rua. Puta coerência. Foi nessa que viraram pro polícial e mandaram: "Me cago em tus muertos" ou, em português claro, "Filho da Puta, vai tomar no meio do seu cú, você, toda a sua geração, inclusive os que já morreram." É, eu não traduzi para o policial com a 12 na mão.

Sem muita opção, 02:30hs da manhã a cara foi o Sarajevo. A promessa era do "Projeto Nave" - chegamos no local e tocava uma bandinha bem fraca. Pífia. O baterista tocava o bumbo em um Surdo de samba, a caixa era o propiro corpo do Surdo, o guitarrista não tocava, fingia, o baixista eu não reparei, a caixa do grave estourou e não ouvi ele. Mas daí que, na linha de frente o maior destaque da banda. O Lincoln Ueda da India, que tocava um instrumento gigante que fazia um som quase imperceptível. A banda parou de tocar e com vocês: "DJunior!" - o Dj "begginer". Nossa senhora do céu! O pior DJ que eu já ouvi. Alternava os classicos do New Order com composições próprias sem o menor sentido. Nem preciso falar que pesei na orelha dele: "Ouh! Toca um Michael Jackson das antigas, um Ray Charles. Toca Tim Maia!". E o Junior: "Se eu tiver, eu toco." - virei as costas, perdi o respeito.

A banda voltou, pior. Mas antes a banda ruim do que o DJunior Begginer. O Bar Man prometeu. Depois da banda o DJunior vai mandar um Dance Hall! Porra! Aí sim!! Começou bem, embalou 2 na sequencia, a pista já começava a ficar pequena. Bem pequena. Na terceira música o novato se revelou. Meteu um Shaggy com "Mr. Loverman" - If you wanna be, Shabbah! - Pelo amor de DEUS!!!

Não aguentei. Antes de sair fiz questão de cumprimetar o Rookie: "Valeu Junior!! Valeu Begginer!!"

Faça chuva ou faça tempestade (R.I.P)

2009-03-20T13:05:00.000-07:00

Voltem com seus barcos para o cais, ou melhor, com seus carros para o caos. 2012 tá aí e pra quem duvida que o mundo se encerra, a maior prova foi essa última terça-feira. O recorde de trânsito de todos os tempos na cidade de São Paulo - pra quem ainda não acredita no tamanho da cidade - 209 km de transito dentro dessa metrópole. É o mesmo que ir daqui até Ilha Bela em uma filha interminável consgestionada. Aí é o seguinte: alguns morrem de fome, outros de sede, e outros de parada cardiaca mesmo. Outros ainda de AVC. Enquanto isso, enquanto o caos se instaurava, nasciam simultaneamente na cidade de São Paulo 37 crianças, que serão lembradas por nascerem no dia em que SP travou. "Mais todo dia São Paulo trava" - disse um amigo meu. E eu: "Mas neste dia se vc quisesse sair do carro correndo, não poderia." Se seu coração parasse, vc estaria fudido.
Nada a ver com a introdução do texto, lógico, escrevo sempre assuntos que se atrpoleam. Mas daí que me caiu uma grande ficha: Viver sozinho é uma merda!!! E sem esse papo de que sou solteirão convicto porque por mais que vc tenha amigos, vc dorme sozinho na sua casa. E se vc dorme sozinho, você acorda sozinho. E se vc não acordar? Quem vai te acordar? Seu poodle pode sim te lamber até você virar um palito. Mas, salvo excessões, ele não pode ligar pra ambulância depois de ter diagnosticado um AVC em você. Achei bem triste o fim do Clodovil. Foi encontrado semi morto por um assessor e já sem tempo de grandes resultados no hospital.
Já falei em algum texto que os amigos são a família que a gente escolhe, mas a nossa família de sangue é o nosso motivo de existência. Ver o enterro pela tv sem nenhum familiar presente é estranho.
Portanto, à todos que estão lendo isso (e que fatalmente morrerão depois de mim), peço encarecidamente que compareçam no meu enterro! E se não encontrarem minha família, desconfiem que eu não morri. E coloquem em cima do caixão esse texto. E coloquem no epitáfio um tradicional "Morreu sorrindo e vai puxar o pé de vocês" Imagina só quando vocês forem dormir, o que não farei pra atrapalhar, do outro plano espiritual. Nunca se sabe. Posso morrer agora. Aproveitar então meus últimos momentos se faz necessário. Só não deixo mais dívidas porque minha família pagará o pato. Comemorem com uma balada ao som de Michael Jackson e Ray Charles. Levem minha Inca para me verem, eu rezo para estar bem longe quando ela partir. Cuidem da minha Fê, e lembrem-se, pro secco só depois de jantar!! Entrem no meu computador e enveim um e-mail para toda a empresa dizendo: "Ele morreu, mas vai ressucitar dentro de um Karmann Ghia 1969 exposto no sambódromo". Falem com minha secretária, imprimam minha foto em impressão digital de alta qualidade e colem no vidro do Karmann Ghia - quero levar mais uns 3 comigo. Bebam minha morte, a partir de um 12 anos. No momento do crematório coloquem "Consiencia Terráqueos" (só instrumental) e coloquem os mc´s que restaram cantando a música em capela. Vou cagar de rir no caixão. RIP.

The Holly Meditation

2009-03-05T11:28:00.000-08:00

No limite entre o sagrado e o profano, Uhrton Madisquare, um aficcionado por ursos pardos do Alaska, retornou nesta semana da sua meditação Sagrada. 11 anos, 11 meses e 11 dias vivendo em um espaço de 52m2 - o equivalente ao meu apê de 1 quarto. Sem nenhum armazenamento de comida, pior, sem nada além de 2 peças de roupa, um tambor e um sleeping Bag que garantia sua sobrevivência no frio congelante do Alaska. É verdade que em frente a sua área de morada existia um rio, horas congelados, horas infestados de ursos pardos - a razão da viagem que deveria ter durado 2 semanas. Nem o Treddy, personagem do "Homem Urso" - morto pelos pardos - era apaixonado como Uhrton. Aficcionado por meditação, Urhton conta que chegou a ficar 1 mês e meio sem sair da mesma posição. No início da sua sábia jornada, ainda estranho aos ursos, Urhton tocava um tambor com a memsa frequencia de batida durante horas e isso fazia com que os ursos caissem no sono profuindo. O tempo foi passando e estranhamente na mesma hora todos os dias, 3 ou 4 ursos caminhavam até a barraca de Urhton como que pedindo o tambor para a cantiga de ninar. E por 6 anos foi assim, todos os dias Uhrton tocava seu tambor e em roda, os ursos dormiam do seu lado.

Então que uma nevasca interminável afugentou os ursos do local. Uhrton ficou desesperado. Acordou no dia seguinte sem vontade de pescar no seu rio, sem vontade de levantar para pelo menos se alimentar. Entrou em posição, quis meditar. Irriquieto levantou. Pulou no Rio. Nadou por 50 minutos e encontrou arvores com frutas. Estocou todas depois de comer centenas delas. Voltou mais feliz. Esqueceu por um minuto do sumiço dos ursos. Assim, 16hs em ponto ele pegou seu tambor. Quando foi bater pela primeira vez naquele couro, lembrou. Mesmo não havendo mais motivos, ele tocou. De longe, muito longe começou a ouvir barulhos estranhos. Uma espécie de uivo misturado com gritos, que na verdade pareciam choros. Ele parou de tocar, mas os uivos continuaram. Decidiu então parar de tocar seu tambor. No dia seguinte, mesmo horário os uivos começaram. Igual um camelo a procura de água no deserto ele correu. Correu, correu, apenas com seu inseparável gravador no bolso e o tambor. Chegou na toca dos pardos. Todos quietos, mas os uivos continuavam. Uhrton não se cansou até encontrar a origem do som que para sua surpresa vinham dos 4 ursos que lhe fizeram companhia por 6 anos. Sacou o gravador no ato e gravou o som. Tocou pela última vez seu tambor.

Voltou para a cidade ainda mais estranho que Tom Hanks no "Náufrago". Antes de chegar na sua casa em Belgrado, parou no free Shop e por sugestão do vendedor comprou um Ipod. Chegou em casa, seu filho caçula já com 25 anos deu conta de passar para o Ipod todo o conteúdo do gravador.

Em Março de 2009 ele lançou na tímida cidade de Nurburgin, o CD "The Holly Meditation" - 56 minutos ininterruptos de manifestões sonoras dos Pardos - que hoje sofrem de insônia - e que segundo Uhrton, tem efeitos terapêuticos comprovados por centenas de pacientes. Sim, Uhrton é Médico - antigamente Alopata e hoje completamente alternativo, com sua clínica holística "Grizzly Meditation", onde ministra cursos de meditação com base nas posturas dos pardos e lógico, ao som cativante da sua outra família.

Comprei ontem e depois de muito choro, consegui ouvir pela primeira vez. INACREDITÁVEL!!

Parei...

2009-02-16T11:04:00.000-08:00

Parei, porque embora a casa esteja desmoronando comigo embaixo, lá fora chove muito forte. Parei porque a confiança deu lugar a dúvida. Parei porque a vida não gira em torno de um só eixo. Parei porque comer fora é demais, mas comer em casa faz bem. Parei de pensar, porque muita gente pensa, mas vejo pouca gente agir. Parei de reclamar, porque minha pansa tá cheia. Parei de ser o bom Samaritano, porque você é um problema seu. Parei de tentar ouvir o que já foi dito. Parei de acreditar no mundo que não se acredita. Parei de me preocupar com o vento, porque a janela fecha. Parei de ficar sentado, porque dançando me sinto bem melhor. Parei de ter cara de palhaço, porque palhaço não chora. Parei de me ocupar com a sua falha, porque to falhando demais comigo. Parei de acreditar na sorte, pra não parar de acreditar na vida. Parei de ser o coadjuvante no meu filme.

Parei, pensei e peidei.

Parei de juntar centavos, porque não quero mais trocar de carro. Parei de justificar meus erros, porque prefiro mostrar minhas virtudes. Parei de pedir aumento, porque a porta tá aberta. Parei de pedir, porque comecei a agradecer. Parei de pedir colo, porque minha mãe tá longe. Parei de complicar pra tentar resolver. Parei de agradar, para falar a verdade. Parei de sobreviver, para começar a viver. Parei de ir na Azul, porque a Amarela tá mais barata. Parei de achar que da janela pra fora o mundo é mais bonito, porque é lá dentro que está o melhor. Parei de idealizar o mundo perfeito, porque ele simplesmente já é. Parei de ouvir seus medos, porque me cago com os meus. Parei de guardar magoas, porque isso dá úlcera. Parei de me culpar, porque isso dá câncer. Parei com os métodos anticoncepcionais porque quero um filho. Parei de reparar nos teus defeitos, pra olhar os meus. Parei de sentir vontade, pra realizar. Parei de te olhar, para melhor me observar. Parei de dormir no sofá, porque minha outra parte está na cama me esperando. Parei de dormir, pra começar a andar.

Se você para, o carro pode te pegar.

Museu do Futebol

2009-02-12T08:50:00.000-08:00

Quem ainda não conferiu, vá!! Agora!!

Sem parar para observar todos os detalhes, você pode visitá-lo em 1 hora e já dá pra ter uma bela idéia do Museu. Depois volte com mais tempo para digerir....Vale realmente a pena.
No final rola até um penalti, dificil vai ser superar meus 138 km/h. Recorde do Museu. No final o rapaz que trabalhava na atração mandou "Nossa! Que patada!". E eu: "Não é a toa o nome Urso, o conhecido Pelé Polaco...."

Uma prévia do museu. A evolução das butinas....Style!

Em outras (e sábias) palavras: Einstein

2009-02-12T08:47:00.000-08:00

“Não pretendemos que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".
Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la“

Crise do caralho!

2009-02-06T10:26:00.001-08:00

Não. Nenhuma novidade. Que a crise virou desculpa pra tudo, nós já sabemos. Recentemente até nossa ajudante lá em casa veio com essa: "É a crise, Seu Ricardo. Precisei tirar minhas filhas da escola e não poderei mais vir aqui as quintas..." Eu olhei e mandei. "Mas por que você vai precisar suas filhas da escola?" E ela: "Porque com a crise, a mensalidade aumentou..." E eu pensei. Mas porra, se a escola aumentou, era esse o momento de você trabalhar mais, e não um dia a menos. Fiquei encucado. Duas horas depois descobri que os filhos estudavam em colégio público....Daí que a sua empresa, que é referência num segmento específico gasta milhões (?!) para mudar toda a percepção do mercado e o que acontece? Há um mês de ver na prática o trabalho que te sugou um ano inteiro, os heads da sua coorporação convocam uma reunião com o (filho da puta) consultor pra validar (eu odeio esse termo) com a equipe a própria falta de culhão. Chamam toda a equipe que se doou para o negócio e expõe a situação de crise no mundo (como se não soubéssemos....) e além de todo o circo perguntam: "Vocês concordam com esse recuo?" Dos 13, 12 não concordaram. Quer dizer, nos chamaram para comunicar, e não para discutir alguma coisa. No meio do maior quebra-pau, o (filho da puta) consultor, manda: "Bom, acho que estamos chegando em uma conclusão!" Que? Me chama de escravo, mas não me chama de troxa!!
E olha que eu fiz um curso de consultoria irado, de onde inclusive esse consultor veio. Mas na prática malandro, as coisas são totalmente diferentes. Consultor é um porra de um pró-form que te engana com palavras e frases de Steiner mas não põe se quer um dedo na massa. Faça o que eu digo, porque eu não vou fazer mesmo. Resultado: Sua situação não melhorou e estamos sem previsão pra tal. "Que bom!" - Eu exclamo. Porque o IPVA não entrou em crise, muito menos essa merda de inspeção veicular.
O setor automotivo foi mesmo muito atingido. Por isso mesmo os presidentes da Gm e Daimler Chrysler chegam no governo pra pedir esmola de jatos particulares. No Brasil, O governo interviu, diminuindo o IPI dos carros. E mesmo assim a especulação foi tanta que dispensaram um turo inteiro de funcionários. Resultado: O Povo não parou de comprar, ao contrário, a procura só aumentou. A procura aumentou e a oferta dimuniu. As montadoras esgotaram seus estoques e não conseguem mais produzir para suprir a procura porque dispensaram um turno inteiro de funcinários. Daqui há 1 mês acaba o "boi" do governo. Procura maior que a oferta significa: Aumento de preços! Assim, você comprou seu carro por 20 paus em 2008, hoje vale 15 e amanhã poderá valer 25. Ou seja, essa é a hora pra por o pau na mesa, porque a colheita será farta!!! Mas se tú não tem caralho pra por na mesa, abre a bunda que a crise te come!

No dia em que saí de casa, minha mãe me disse......

2009-01-26T10:49:00.001-08:00

Sorte ou não, sempre tiro as merecidas férias no final do ano. Soma-se as reflexões de quando estou de férias (e são várias)com as reflexões de final de ano (que são inúmeras) e quando volto a labuta fico completamente zonzo. Parecido com o Dan Henderson depois de um soco na ponta do queixo deferido pelo Spider man brasileiro, e melhor lutador de MMA já existente nos Midleweight Anderson Silva.
A meditação do Urso, estilo malandro, não parou, só deu um tempo. Agora que a rotina se instaurou, essa meditação se torna necessária, quase vital.
Planos, projetos, jobs, orçamentos, planilhas, Lost, tudo voltou a milhão. Tamo aí, cabeça erguida e uma certeza, 2010 será a colheita do que foi plantado em 2009. Já comecei a preparar o terreno. Não se assustem se de repente o urso voltar para o seu habitat, no sul do mapa. As vibrações já começaram. E o ano também, em alto estilo na comemoração do aniversário do greatNews! Sempre bão!
Bão também o DVD que lancei. Não vou nem citar o nome da banda, apenas o nome do DVD para não ser recriminado. "Palavras de Amor". Can we believe? YES, WE CAN!!

Frases & Pensadores - a Arte do convencimento

2008-11-13T05:30:00.000-08:00

Sempre achei meio piegas usar frases de pensadores para ilustrar uma convesa, uma apresentação ou até mesmo utilizar isso como tática de venda. Mas meu convívio direto com um novo diretor - que só utiliza frases de efeito - me fez incorporar algumas frases nas minhas apresentações internas e táticas de venda. Acreditem, em uma apresentação de projeto ou B-Plan, isso dá muito certo. Recentemente mandei uma do nada e o consultor de uma agência que estava assistindo a apresentação de um plano de reestruturação do negócio, foi até me procurar no fim da reunião.

"Não há nada que seja maior evidência de insanidade, que fazer as coisas sempre do mesmo jeito e esperar resultados diferentes" (A. Einstein)
Chamei o cara de louco na cara dele e ele achou fantástico. Se eu falasse pra ele: "Cara, você é ridículo pensando que vamos aumentar nosso faturamento em 20% se não quer tirar a grana do bolso para renovar nossas estruturas." Com certeza seria escurraçado da sala...

Outra sensacional que eu uso quase que diariamente para os vários amigos que contam com o ovo no cú da galinha. "Ninguem pode construir uma reputação com base no que ainda vai fazer" (Henry Ford)
Outra do Ford para o dia do pedido do aumento, quando seu patrão vira e fala que não tem dinheiro. "Não é o empregador que paga os salários: é o cliente." Pode ser um tiro no pé....

Então que no meio de tantos pensadores, estudos e mais estudos, enfeites e frases de efieto, vem do hemisfério norte o ser superior que superioriza com a frase superior:

"Pelo menos eu comecei o ano no verão, no meio do ano vivi no verão e vou terminar o ano no verão"
Pega essa Ford! Chupa Einstein!

P.U.M - porque isso me perturba?

2008-11-07T06:27:00.000-08:00

Profiteroles! Mousse de Maracujá! Torta holandesa semi congelada! Brigadeiro de colher do Sinhá! Sorvete de nozes com mel do broidão! Pavê de biscoitos da nona! Brownie branco do Apple Beas! Haggen Das Macadâmia! Capuucino da Kopenhagen! Tudo isto depois do: Capeletti molho branco dos Ortiz! Mexido de ovo com qualquer porra da geladeira! Panqueca de queijo com cobertua de alcaparras do Bolinha! Hot Do da Tia do Dog, sem ervilha e sem milho! Compensa no catupiry por favor! Strogonoff com salada de batata da Ursa! Lasanha da esposa do menonita! Polpetone do Jardin de Napoli! Macarrão japoneis da esposa daquele que vOs Ama! Pão no forninho com polenguinho por cima da De Rose Peidinho! Custeleta de porco ao molho de melaço e laranja!

Activia!!

Hemisfério

2008-10-17T12:33:00.000-07:00

O Limite entre a verdade e a invenção. Quando vale a pena falar sério e grosso, e quando vale a pena meter o rabo entre as pernas e sonhar que algum dia o mundo ajude os seus deméritos. Se a mentira tem perna curta, a verdade, se for verdade, nem perna tem. Tenho medo, lógico. Você não tem? Penso em apertar o pause, ou melhor o foda-se. Sem segurança nenhuma, mas com muita vontade. Se eu for sincero - e nem sei direito se serei - vou afundar com pequenas chances de boiar. Se não for, vou boiar até chegar onde a onda quiser. E quando chegar lá, eu sei, vou me arrepender. Quem tem muito conselho pra dar é sinal que não sabe porra nenhuma.
Ser um idealista hoje em dia, é estar na corda bamba do mercado corporativo. Num momento onde a cidade, o mundo e todo planeta precisam de ética, ser ético significa perda de força. Não comapctuo com essa lama toda. Sou profissional e infelizmente mais emoção do que razão. Se fosse racional apenas, não faria amigos no trabalho. E sigo um caminho não certo, cujo fim não está perto, mas cada vez menos longe. Deitar a cabeça tranquilamente no travesseiro é o ideal, mas pobre não posso ficar. As referências de mercado desanimam os últimos 10% que faltam pro FODA-SE total. Há sempre duas portas, duas pílulas na sua frente. Uma é o ideal e a outra a realidade.

MotoGrandmma

2008-10-02T13:10:00.000-07:00

Vi uma cena hoje que me embrulhou o estômago. Olhei para o lado e vi uma senhora (pra não dizer velhaca) expelindo pra fora todo o seu suco. Gástrico. Neusman!! Não sei se fiquei mais chocado com o Motoboy no chão, ou com o suco de lima-limão da tia. Por bem o motoboy levantou. Era 12:30hs, eu estava saindo pra almoçar.
Voltei as 14:00hs e vi umas 6 pessoas em volta do meu carro. Quando chego perto, advinha? O Filho da Puta do Motoboy que há poucos estava estatelado no chão, se recuperou, pegou a moto e bem na altura do meu carro estacionado ele repara que a Moto está torta e cai de cara e guidon na traseira do meu carro. Filho da Puta. Na hora, obscuramente pensei: "Devia ter ficado no chão!" - me arrependi em segundos de tal pensamento, visto que o cara, coitado, é extremamente humilde. Repassei o prejú para empresa que ele trabalha e espero que não cobrem dele. Mas ainda assim minha raiva não passava. Tinha que descontar a raiva em alguém. Daí então que daquela hora até agora to puto com a velinha do gorfo. Velha maldita!!!

Borga

2008-09-18T11:14:00.001-07:00

Larguei um aqui na sala. Culpei a estagiária. Na lorba. Cardápio do almoço: Almondega e paçoca. Na lorda. Foram checar o esgoto. Checaram o banheiro. Voltaram com o bom ar. Culpei a novata, espalhei o Fubá. Olhei pro lado e ofereci uma menta. E ela: Estou com bafo? E Eu: Porra! Comeu um mendigo no almoço? E ela: Não, comi só salada........
Repolho é foda. Certa vez uma moça bonita arrotou sem querer rabanete na minha cara. Peido bocal? Oh Lord! Justificou sua cara de cú.
E eu: Só salada? E ela: Alface, acelga, Salada de de batata com ovo e frango desfiado. E eu: Desculpa a franqueza, mas a menta não era pra boca.....
Diferente do Cizo, nosso manobrista. Bem vestido, e sangue boníssimo (há 2 quadras de distância). O conhecido derrete o óleo. Jesus Christ! E eu achava que o Jun era o dono do maior corrosivo bafo. Dizem que ele tá com problema no estômago. No estômago o caralho. O cara fala pelo borga....Outro dia eu peguei ele passando hipoglos na boca. Na Lorba. Na lorda. No borga. A BARGA!

Com Perdão aos amigos!

2008-09-11T09:22:00.000-07:00

Depois de meses sem escrever, atolado em eventos de grandes magnitudes. Voltei. E já começo criticando grande parte dos meus amigos.

Jornalista é uma raça que não vale nada!
Diversas vezes dei entrevistas para jornais, revistas de bairros e programas de tv. Nunca o que eu disse foi ao ar exatamente da mesma forma que falei. Quando fui gravado em vídeo falei a cada duas palvaras o nome do meu evento. Nunca deram créditos. Até aí normal, ninguem dá créditos. Mas quando chegam no evento, prometem mundos e fundos, exigem ser bem tratados e a gente obedece, claro. Existe uma premissa no mercado que é, trate bem os orgãos de imprensa para eles falarem bem do seu evento. Aí o cara edita tudo e coloca uma frase que você gaguejou. Mas eu nunca gaguejo. Kaôoooo.

Na revista IN do tatuapé chegou ao cúmulo de colocarem todas as palavras na minha boca. Eu não disse nada daquilo, acreditem. Pior, me colocaram falando coisas que não poderiam, parecendo que eu favorecia um pessoal do evento e desconsiderava outros. Recebi várias críticas.

Warley Santana, do CQC, através do EM FOCO, mostra pra todo mundo que tv é tudo mentira. Sensacional o quadro. E recentemente foi minha vez de dar o troco.

Vou alterar todos os nomes e anos para não me prejudicar. Fiz um evento para uma montadora renomada, que nos enviou um carro muito raro e super antigo. O profissionalismo é tão grande que ninguem da empresa sabia o ano. Eu, que nunca havia recebido um carro de antes de 1900, soltei: é um carro de 1898. Ninguem questionou. Para minha surpresa, recebo um release oficial da empresa hoje que foi para todos os veículos de mídia do Brasil, dizendo o nome da empresa com 110 anos de história......kkkkkkkkkkkkk. E de quebra recebi e-mails de todo o Brasil querendo conhecer tal raridade. Na imprensa do Brasil vc divulga o que quer e os troxas do outro lado levam a sério todo esse circo. Eu que sou viciado em Tv digo: Duvidem de tudo que o Bonner fala. O Ricardo Boechat da Band apresenta o programa de bermuda. O Vanucci, bom, o Vanucci eu nem comento. Mas quando vc acha que aquele cara já fez todas as merdas que podia, lá vem o Kajuru pedindo para ser processado de novo. Vão processar. Ele vai ganhar. E eu vou cascar. E a TV Kajuru promete. Vejam esse vídeo resposta ao luciano "o Porco" do Valle.

Foda-se tudo isso. O que interessa é que Nostradamus ficou pequeno. Pega essa do Papai Diná!!

J.U.N.K.Y C.L.A.N - Os anões menisquentes

2008-08-22T11:41:00.001-07:00

Sem querer, entrei no Youtube e achei essa preciosidade. Não sei quem fez, mas ficou muito bom! Pra ficar claro que os anões menisquentes ainda estão por aí......Sensacional!!

Outono

2008-08-14T08:03:00.000-07:00

Era inverno. Fazia frio. Ainda assim, o tempo aberto. Na sala daquela casa fria, uma lareira se destacava. Todos queriam estar ali. Todos os dias muitas visitas. Agradável.
Seis horas e pouco da manhã, o mesmo ritual. Cortar lenha, pegar pinhão, ligar o fogo e esperar as visitas. Mesmo nos momentos mais particulares, as visitam eram prioridade. Não fosse a alma das pessoas daquela casa, fatalmente não estariam mais juntos.
Amanheceu claro. O alto da montanha reservada para a meditação, o gelo já não era mais firme. O calor. O sol.
Durante 9 meses, a lareira não tinha mais função. O calor, por mais latejante que pudesse estar, deixava a casa mais e mais fria. As visitas não apareciam.
Era verão. Fazia Frio. E o tempo, fechado.
No primeiro floco de neve que do alto da montanha surgia, o ritual quase esquecido parecia ganhar força. A lenha, o pinhão. Mas nada de visitas. Como quem não quer nada, observou. Percorreu quilômetros e concluiu. Todas as casas dali tinham lareira. Todas lotadas.
Quando voltou pra casa, chorou. O seu filho nasceu.
Era primavera. Fazia Frio.

Ivan Sesha

2008-08-14T08:01:00.000-07:00

"A meditação não reside numa profunda reflexão mental sobre a realidade. Nem tampouco consiste em um relaxamento físico para buscar o equilíbrio do corpo. A meditação transcende toda alternativa física ou mental para levar-nos a mundos insuspeitados, a realidades que se encontram ocultas por trás dos véus dos pensamentos, da mesma forma que a espessura das nuvens velam o imenso sol durante o dia." (Sesha)

O cara vem pro Brasil...

Olheira

2008-08-11T08:35:00.000-07:00

A noite é dia. Pelo menos uma vez a cada 4 anos, o nacionalismo aflora. Errado, eu sei. Seja na copa do mundo ou em uma olimpíada. E apesar de todas as teses sobre o falso nacionalismo, que eu até concordo, eu fico pilhado. Já no primeiro fim de semana de competição, troquei total o dia pela noite - que já tá virando praxe, uma vez que os orientais são sede (copa e Beijing). Acelerei os batimentos na luta do João Derly - bicampeão mundial - e após sua primeira vitória, uma derrota sem nenhuma explicação. Foi assim com a Daine dos Santos em Atenas, com o Sheidt em Sidney. Não sei o que acontece, quando favoritos, os brasileiros não performam o esperado. Pressão, stress, imprensa, sei lá, dá merda. O Thiago Pereira, grande esperança brasileira se classifica pra final com o segundo melhor tempo da sua carreira, crava 4'11" e se garante em uma final olímpica - o que pra muitos já é um grande feito.
Chega na final e nos primeiros 300 metros configura entre os medalhistas, ainda no campo visual do Michael Phelps. Daí então que entra os últimos 100 metros no estilo livre e o brasileiro some do pelotão de elite. Resultado, chega em último com o seu pior tempo no ano 4'15". Covardia dizer que o Phelps ganhou, batendo o recorde mundial com só 4'03", quase meia piscina na frente do restante e dois corpos a frente do antigo (e dele) recorde mundial.
As olimpíadas me empolgam. No Judô, que eu amo assistir, acordei cedo nesta manhã pra ver as primeiras medalhas do Brasa. Ventou forte no Babilônia. Em 23 Segundos Leandro Guilero, ganha a o bronze com um Ipon insano em cima do Iraniano. A Brasileira Dos Santos, papou a primeira medalha para o judô feminino, e até agora acho que não se deu conta de tal feito. Pro Brasil, bronze é ouro. E estamos na frente da Argentina com um único bronze. Mesmo assim atrás do Azerbaijão.
Espelhar a China na condução do esporte no país é nossa meta. Em Atenas 2004, não haviam chineses de ponta na natação. Em Beijing 2008, três promissores ouros. Resultado do Projeto 159 - onde os chineses incentivaram a prática de diversos esportes que rendem muitas medalhas como a natação e onde eram fracos. Total de 159 novas medalhas a serem disputadas. 2 já se concretizaram.
O pior de tudo isso é ouvir o Nuzman, presidente do COB dizendo: "Estamos felizes porque subimos no ranking mundial. Hoje estamos equivalente a Espanha no quadro de medalhas de olimpiadas e campeonatos mundiais."
Porra! Pera lá, tá bom que a Espanha está na Europa, que vários amigos estão lá, que é primeiro mundo, mas a Espanha se não me engano tem 1/4 da população brasileira. Acho que devemos comemorar nosso crescimento, mas dizer que empatar com a Espanha é a glória, é demais.
Sou mesmo mais nacionalista na olimpíada. Sofro junto com os brasileiros em especial no Judô. Torço pro hipollito não cagar na hora H. Mas olimpíada no Brasil, desculpe, eu nem quero.

O Ninho impressiona.

E o Cubo, não existe.

8 antes dos 7 palmos

2008-08-04T10:05:00.000-07:00

Seguindo a sugestão de Alá, segue abaixo 8 coisas necessárias antes da pá de cal.

-Pular de um avião, sem dúvida, me faz borrar as calças. Quem já fez, diz que é muito foda. Se eu não amarelar no avião, até o final desse ano, eu vou.

-Copiando o Jonny Estrela - Gastar 1 milhão de reais.

-Ter um carro estilo SUV (utilitário esportivo) - de preferência o da Ferrari.

-Voltar ao Peru e desta vez sim xamanizar com os Índios.

-Passar pelo menos mais 1 ano no mochilão europeu.

-Ver meu(s) filho(s) nascer, crescer e me enterrar.

-Fazer "a" festa de casamento - sim, eu já casei.

-Cagar do topo de um castelo feudal num daqueles dutos que levam a bosta para baixo.

-Esmurrar alguém no transito e depois pedir desculpas. Negar o bafômetro a um policial. Ou seja, ser um pouco mais Anísio.

-Comprar um Buldog.

-Imitar alguma cena de Medo e Delírio.

-Passar em frente a sede da Rota de Bundão Lelê na janela.

Depois disso, rest in peace.

O que você faz na terça-feira a noite?

2008-07-31T07:18:00.001-07:00

Assiste Casseta e Planeta? Assiste novela? Come fondue? Vai no Playcenter? Anda de bicicleta?

Porra! Se não gosta de carro, vá para comer um pizza na faixa comigo, um chopp.

Concordo, eu faço isso:

Mas pera aí. Também faço isso:

Teve neguinho infartando nessa última terça........

O que você faz na terça-feira a noite?

2008-07-31T07:18:00.000-07:00

monstro invisivel

2008-07-30T07:54:00.000-07:00

Voces ja ouviram o novo som do rappa?

Pra mim, uma das melhores bandas do brasil e indiscutivelmente o melhor show. Desde o Rappa mundi eu compro o cd sem nem escutar antes. Foi asim com o Lado A Lado B e depois com esse ultimo da Reza Vela. o acustico é bom tb. Dai que estou indo pro trmpo, puto, e ligo na jovem pan. Depois da nova da britney, que tb é legalzinha, começa a tocar esse som....Sem saber se o rappa havia lançado novo cd, escutei, pirei, baixei e como ainda nao sei postar musicas para download aqui, segue o youtube do som!!!!

tenso!!!!!!!!

Biográfico

2008-07-10T07:33:00.000-07:00

Começou quando eu tinha 2 anos. No inverno de 1984, o teatro de final de ano. Bermuda preta e blusa azul. Eu, de bota ortopédica porque nasci com o pé torto. Coloquei na cabeça que tinha que ir de chapéu. Fui todo pimpão para o palco, até que a professora insistiu em dizer que a apresentação não contemplava o chapéu. Apresentei de Chapéu.

Com 3 anos, lutava judô. Começava a aprender a cair no chão. Meu irmão passava da faixa branca para a azul. A cerimônia de entrega de faixas foi no Clube. E eu estava lá, fiel, do lado meu irmão. O sansei chamava pelo microfone o nome dos alunos para irem receber a faixa.
Chamou o primeiro, José. Na mesma hora levantei e fui receber a faixa. Com calma o Sansei falou:

-Calma! Ainda não é o seu dia de trocar a faixa.....

Chamou o segundo nome. Não titubiei. Fui lá novamente. E outra explicação do Sansei. E assim seguiu até o 15º e último menino. No final, depois das risadas ininterruptas do público, ganhei uma faixa simbólica.

Depois com 6 anos, na apresentação de final de ano no Maria Imaculada - meu antigo colégio. No primeiro dia de ensaio, fiquei louco. A professora teve a manha de chegar pra mim e dizer que eu seria um dos três porquinhos - o teatro era sobre os clássicos infantis. Meu Deus! Na mesma hora, acusei a professora de preconceituosa, só porque eu era gordo. Como já se viu? Causei tumulto. Resultado: Cheguei em casa e falei:

-Mãe!!Mãe!!Mãe!! Você não acredita!! Serei o príncipe da Bela Adormecida!!!

Coitada da minha mãe, só foi saber da minha manipulação no dia do teatro quando a professora, branca, veio pedir desculpas para minha mãe. Souberam que o menino de 6 anos manipulou duas véias de 40.

Com 8 anos, inventei de copiar um amigo - magrinho - e resolvi subir na privada, depois no muro do banheiro para ver a Vanuza - minha paixão de infância. Todo mundo falou:

-Não vá!! Você vai se dar mal.......

E eu? Fui. Escorreguei, quebrei a privada, fiquei com a bunda de fora e até hoje carrego uma cicatriz.

Em Los Angeles, 11 anos, com a família, num parque de montanha russa recebi a orientação:

-Filho! Não saia daqui. Vou no banheiro. Se eu demorar, fique aqui mesmo assim.

Parece que recebi ordem contrária. Demorou 10 minutos e como quem não quer nada, fui num brinquedo. Saí, não vi minha mãe e fui em outro. As 18hs, há 2 horas do parque fechar, encontro meus pais em pranto total e meu irmão puto. Resultado, fiquei de castigo, mas conheci todos os brinquedos do parque. Até hoje meu irmão tá puto.

Tudo isso, fez parte das minhas memórias que trouxe à tona no último módulo do recente curso de consultores que terminei. Este foi o módulo biográfico. O impressionante é ver que com alguns simples exercícios, conseguimos lembrar de coisas fantásticas da nossa infância. Existe a terapia biográfica, que eu fiz e recomendo muito. O que você é hoje, é um reflexo de cada etapa da sua história. Incrível, como consultor, é reparar os padrões que se repetem em todos os momentos da vida. Acima, destaquei algumas poucas memórias que tive. Ao ouvir minhas histórias, um consultor virou pra mim e perguntou:

-Você já aceitou algum não na sua vida???

Fez todo o sentido. Já tá na hora de aceitar. E acreditem, eu era assim quando comecei a dizer não.

Sobre Melancia, filho e Lucas.

2008-06-13T08:32:00.000-07:00

Redundância dizer que a mudança radical tá marcando esse ano. O mundo todo está mudando. E rápido.

Enquanto isso no Brasil, as cenas se repetem. E o pior (ou melhor), eu fui o responsável por isso. Parar um evento de carros antigos - meu mais novo filho - para 300 loucos que nunca viram mulher se aglomerarem para disputar um pedaço da melancia. Posso dizer, é feia, gordinha (sem preconceito!), e tem um rabo desproporcional que causa náuseas nas mulheres em volta. Os homens enfartam quando sem querer querendo a saia sobe pouco acima da cintura. Eu mesmo, canalizei tudo pro evento. Pra mim foi ótimo. Há quem não tenha gostado, mas esdrúxulo, desculpa, significa excêntrico, extravagante. Ironia e poesia estão sim na veia. Não tem como fugir.

Novo filho? Exato. Apesar de há muito tempo o tratar assim, só agora reconheceram a paternidade. De quebra ganhei um departamento, uma funcionária e o melhor, liberdade para decidir. E aí, meus fãs, não poderia ser diferente, já comecei a agregar a família. Reparem o crédito da matéria, ou dessa aqui , ou ainda dessa.
Daí quando você acha que já sabe de tudo, é surpreendido. Já disse pessoalmente pra JK Roling brasileira - por hora espanhola - mas repito aqui. É incrível como ao ler a história do pequeno Lucas, consigo imaginar perfeitamente o cenário descrito, o vale, os pássaros, a toca, a caixinha de madeira, o bailar da úrsula, a neve.... Queremos mais.

Passou por aqui o dia dos namorados. Eu to próximo de 6 anos de união de muito amor, mas o Ursinho, por enquanto, ainda nada. Não vejo a hora. Dois brothers de verdade romperam a união e deixaram de lembrança as cenas inesquecíveis daquele bangalô da Ilha Bela. Mas como diz o sábio Nelson Ned "Tudo Passa. Tudo Passará." O tempo é o pai. Mas a ansiedade é o tio. Recorram sempre ao colo da Mãe.

Soul

2008-05-29T16:20:00.001-07:00

Saindo de um dia cheio no sumaré. O álcool do carro acabou. Diversos metros a pé. Cheguei no posto. Na rua, um cheiro. Chá de boldo. E mais do que isso, cheiro de fubá. Puta cheiro bom de bolo. Tudo isso depois de um almoço, farto. Ninguém resiste.

Nem mesmo os ursos na hibernação do solstício de inverno no pólo norte do planeta Treta. Pausa na meditação.

Acordei.

Eu já devo ter citado em algum momento aqui, ou com alguém que me ouça na mesa do bar. Esse ano ta diferente. Tenho a sensação que ainda vai ficar pra historia. Opa! Já ficou pra historia. Posso citar pelo menos 3 dias que nunca mais vou esquecer na vida. No som, o soul. Não tem como explicar. Mas ali, entre 4 mics e 1 dj fica foda! Demorei 1 mês pra digerir geral. O som? Não! A foca que eu ranguei antes da hibernação. Hmm...

Vários irmãos e irmãs na gringa. Puta vontade enorme de estar com vocês. E olha que os destinos são vários. O sonho. Posso nadar com tubarões na cidade do chopp de 2 litros devorado em segundos no primeiro passeio do casal ( formado pelo talentoso jornalista que precisa sair do armário com coração maior que ele, e da cheff que aprende novos ares pra trazer pros brothers o rango AuStRaLiAn KaNgOrOos). Saiu uma matéria no jornal dizendo que a média da altura dos Islandeses é 1,94mts. Ainda bem que vocês foram pra Austrália. Imagina um casal de Hobbits chegando no gelo....Mandaram bem!!!Muito bem!!!!!

Posso brindar um vinho, lusitano, coisa fina, devorando bacalhau. Em excelente companhia. Alias, a companhia que abriu o ano em grandessíssimo estilo. No palco ficou embaçado. Pena que a sua parte feminina esteve longe. Na volta, balada de boas vindas por favor.

Ultima e obrigatória escala: Barcelona, obvio. Não posso perder a tarde de autógrafos do lançamento do livro cujo eu mesmo sou um personagem. Fico emocionado em pensar ler um livro onde eu apareço com a bailarina ursula dando voltas no Pais das Marivilhas. E ainda levaria comigo o maior dançarino da historia, Don Vitto. Azteca! Um irmão e uma irmã!!

Isso sem contar com o Carlino. Puta saudade seu viado Catalão.

Aqui ta foda também. Estamos aproveitando ainda o resquícios da vibe majoritária do casamento do Casal do ano. Mas quando vocês entrarem no 171 da Pomponese, ficarão paralisados na varanda por 5 min. Eu fiquei 15. Mais do que merecido. Aquela quadra vai registrar atuações inesquecíveis de Ortiz, o fabuloso, Fabiano. E agora toda terça, batendo recordes. Jantar de inauguração?

No teatro brilham mais amigas. Aniversários com pegada. No cinema Indiana. Na Yoga, indiano.

Mandando a vibe maior do mundo pro velho continente e pra Oceania, lembro a todos, apenas, pra não esquecerem do meu Kit Kat.

2008-05-28T13:48:00.000-07:00

pausa na meditação

2008-04-11T17:42:00.000-07:00

Tenso.

Matéria veiculada no site da Folha de S. Paulo

2008-03-27T13:01:00.000-07:00

Ortiz Fabiano recuperando-se do Joelho ainda é desfalque no Futebol de Quinta-Feira.

Da redação

O Maior craque do tradicional futebol de quinta-feira ainda é desfalque certo para a noite de hoje. O boleiro Ortiz Fabiano se recupera de forma intensiva no Reffis da França Pinto a base de extratos naturais, carburantes e "mela-dedos". O diagnóstico não preocupa o atleta que prepara sua volta triunfal aos gramados após o dia 3 de Maio. Até lá, de molho, é sondado pelos grandes clubes do futebol mundial.

As última atuações neste futebol, já lhe renderam inúmeros apelidos. Recentemente foi apelidado de Diamante Branco - em alusão ao grandioso São Paulino Leônidas da Silva (o diamante negro). Há quem garanta que o craque nasceu na cidade de 3 lençois na divisa com o bairro da roladinha. De fato, todo jogo é possível vê-lo atuar em lances mágicos como a sequencia de três lençois - já tradicional - e na sequencia uma roladinha nos defensores rivais. Aprendeu a bailar com a bola desde pequeno quando ascendeu para o futebol mundial - era chamado de Pelé Polaco.

Os inúmeros apelidos, as comparações e o grande assédio da imprensa, não atraplham a enorme modéstia do jogador: "Sei que sou uma mistura de Garrincha, Pelé e um Urso Polar". Romário, admirador, emenda: "Se Ronaldo é o fenômeno, Ortiz Fabiano é o Apocalipse!"

A imprensa maldosa e "chapa-branca", garante que o Joelho é simplesmente uma desculpa, seu problema é peso. Totalmente fora de forma, não consegue desempenhar o mesmo das ultimas atuações. Já o Diario espanhol "Marca" garante que o problema é químico - na clínica de reabilitação Winehouse. Enquanto os tabloides disputam o melhor boato, ficamos aqui com situação oficial. Ortiz Fabiano está atualmente um nível acima do seu discipulo Cristiano Ronaldo na corrida para o prêmio de melhor do mundo. Quem viver, verá.

Enquanto isso eu continuo minha meditação............

Ursoph Steinner

2008-03-14T08:19:00.000-07:00

Depois de semanas hiberando no recanto fisioterápico, o joelho responde e o urso volta a andar.....

Encerrei o 3º módulo de um curso de consultoria que estou fazendo. Muito bom!! Os 2 primeiros módulos já inverteram boa parte do meu conceito com o animal Homem, agora esse último.......Meu Deus!

Sempre endossei o coro "o ser humano é o cancêr do planeta". E no fundo ainda acho isso mesmo. Mas esses cursos antroposóficos, mostram um lado incrível da nossa raça. Puta que pariu, é impressionante como o corpo fala. Tá bom que me analisar não é tão difícil....Mas me fizeram dar 2 voltas andando na sala e me descreveram em todos os aspectos. Do jeito que eu ando à forma com que pego uma bolinha no chão. Meu temperamento é categóricamente Sanguíneo com boa parte de fleumático. Entendeu?

Abaixo um descritivo tosco e superficial de cada temperamento que peguei num site qualquer do google. (Rudolph Steinner se mexeu de raiva na cova com essa raza definição, mas pro blog vale) Tenho um material muito mais completo em casa, pra quem quiser saber. Só pelo jeito de andar é possível achar o temperamento.....

1 - Colérica (fogo)
É uma pessoa ativa, otimista e dinâmica. Líder nata, a colérica não tem medo de assumir riscos e de enfrentar desafios. É trabalhadora, tem uma enorme disposição física e demonstra muita determinação e perseverança.
Do lado negativo, o perfil colérico é extremamente agitado e impulsivo, tendendo ao egoísmo e arrogância. Muitas vezes demonstra insensibilidade e indiferença.

2 - Melancólica (terra)
É passiva, muito sensível e tímida. Extremamente criativa e imaginativa, a melancólica tem fortes tendências artísticas e pedagógicas. Possui grande empatia e é incapaz de ferir alguém.
Por outro lado, tende a ser pessimista e ansiosa. Tem baixo nível de concentração, é distraída, dispersa e perde o foco facilmente. A melancólica tem dificuldade em cumprir tarefas, enfrentar desafios e correr riscos.

3 - Sanguínea (ar)
É ativa, extremamente sociável e animada. Com alto grau de energia, demonstra grande capacidade de concentração e disciplina. Tem facilidade para trabalhar em equipe e lidera pelo exemplo. Preocupa-se com o futuro e com a sua independência.
No entanto, às vezes demonstra ser crédula e boazinha demais. Também tem tendências a exagero e a acreditar nas próprias fantasias. A sanguínea costuma ser volúvel e indisciplinada.

4 - Fleumática (água)
É passiva, dotada de uma calma acima do normal e com alto grau de eficiência e inteligência prática. Cumpridora, confiável e honestíssima, a fleumática é uma excelente sócia e parceira. Tem facilidade para cumprir tarefas, ler e pensar e se interessa por cultura, estudo e desenvolvimento profissional.
Apesar disso, a fleumática é introvertida, indecisa e muito desconfiada. Ela se desmotiva com facilidade e se contenta com pouco. Tem fortes tendências para o comodismo e conformismo, além de ser muito conservadora e rígida. Encontra muita dificuldade em trabalhar em equipe.

Lógico que os temparamentos se misturam e todos têm um pouco de cada, mas sempre um predominante. Nos conflitos, brigas e tretas, é onde se vê mais claro qual o seu temperamento.

É possível identificar os brothers em cada temparamento. Qual o seu?

Sobre Gelo, Benzetacil e ursos

2008-02-29T12:33:00.000-08:00

Lembro que cheguei ontem para jogar o futebas, olhei pra 3 dos brothers pontuais, que chegaram antes de todos, e falei:

-Hoje? Só se for goleiro.....

Cheguei com o joelho apitando. Desde a semana passada........

Mas sabe como é. A bola rola, o corpo esquenta, o joelho engrena e é difícil de parar. Joguei até o fim. Alguns golaços....é fato. Terminou o jogo, deu uma esfriada e comecei a sentir forte o joelho direito. (Claro, o esquerdo já é operado) Cheguei em casa, banhão e cama. Assaltei a geladeira antes, é obvio.

Deitei. Relaxei. Senti.

Fui levantar pra tomar uma água e minha perna direita já não correspondia. Qualquer leigo no assunto diria:

- Passa gelo!

Abri o freezer, peguei 6 pedras de gelo. Coloquei no joelho? Não. Coloquei no copo. Abri o Keep Walking Gold Label (leia-se 18 anos) e tomei uma dose. Não fiquei bebado, mas a dor passou e dormi igual um urso em hibernação.

Acordei mal hoje. Enrolei na cama até as 08:36 - limite pra chegar em tempo no trampo. Quando fui levantar......Pá. Ouvi um puta estalo. Quase comecei a chorar de dor. Isso porque senti a mesma coisa há 6 anos atrás quando fudi o menisco do joelho esquerdo.

Vim trabalhar puto e mancando. E assim ainda estou. Louco pra sair daqui, parar na primeira farmácia, mostrar a bunda lelê de fora e suplicar por uma benzetacil......Isso pra ver se ainda pego o Bnegão hoje a noite no Studio SP.

Pra próxima quinta-feira, vou pedir a receita pro Ronaldo Gordo e fazer uma infiltração. Mas é provável que o Ortiz Fabiano desfalque o futebol por um tempo.

Tudo que eu preciso agora é um ofurô gelado, pra ficar relaxado.....Como esse abaixo! Ah!.........

Que ano!

2008-02-25T12:49:00.000-08:00

Se o resto do ano permanecer nesse flow, esse será um daqueles anos pra ficar história. Tipo 2000, quando virou o século e um ano depois o milênio. Tipo 99, quando larguei com méritos o colégio, formado é claro. Tipo 94, quando o Romário nos tirou da Lama. Tipo em 89 quando viajei de avião. Tipo 88, quando Aurelio Miguel papava o ouro em Seul e eu respirava Judô. Tipo em 87 quando o Maguila tomou um soco do Hollyfield e caiu pra frente (o melhor beijo na lona da história). Tipo em 82 quando, numa quarta de cinzas, eu nasci.

No meio do carnaval, destacado na manjedoura da Santa Casa de Avaré, eu nasci. Deviam ter umas 30 crianças naquele berçario. Todas vindas da roça, franzinas, magras, as vezes pré-maturas, e um boi, digo, urso. O maior. Eu.

Peixes convicto, libriano no ascendente. Bom vivã desde sempre. Doente e viciado em música. Em especial aquelas que fazem dançar e neste ano - a todos que sentem o mesmo pela música - posso dizer que isso não faltou. Começou no reveillon, passou pelo aniversário do dono dos melhores passos da noite de São Paulo, atravessou o carnaval no mar em grande estilo, alastrou como um furacão na pequena casa deste que vos escreve, ganhou ares orientais e não menos fabulosos no dia de nascimento da primeira noiva do clã e fechou o primeiro bimestre do ano no Studio SP, bem no dia do meu aniversário. Mágico! Transcedental! Energia maior e elevada! Positividade!

E novamente, o Urso Branco de Ipod (já me orgulho deste personagem), viveu um dos momentos mais felizes da vida. Dormi sorrindo depois de ter estado com a família que eu escolhi. Acordei sorrindo com almoço na mesa e a presença da família que eu amo e nasci.

Pronto para qualquer coisa que possa vir neste ano. Já me fortaleci!

Pra todos vocês, feios, que eu odeio. Muito Obrigado!

Nem Thiago Pereira, nem Michael Phelps

2008-02-18T12:02:00.000-08:00

Está acontendo nesses dias, o Grand Prix mundial de natação na cidade de Columbia nos EUA. Obviamente, nossos destaques tupiniquins do Pan do Rio, somem diante de nomes como Michael Phelps.

Thiago Pereira, tido como novo Jordan da natação, é sem dúvida um grande nome do esporte, mas os resultados no Pan não podem nos animar. Ele perdou todas que disputou com o Phelps. E agora, a poucos minutos atrás ganhou um Ouro. Ps. O Phelps não disputou a prova.

Para os especialistas, o destaque, para o nosso louvor, é outro Brasileiro tenso. Cesar Cielo, que quase quebrou o recorde mundial dos 50m no Pan. Nesse Grand Prix já papou 2 de ouro. Uma nos 50m e outra nos 100m - provas de elite da natação mundial, que já consagrou vários nomes importantes como Popov, Thorpe, Ricardo Prado (?), entre tantos outros. Podem apostar no Cielo, o cara é tenso mesmo.

No momento atual, onde o futebol e o tenis estão ganhando as paginas dos noticiarios pelas tristes noticias - vide Ronaldo e Guga - a natação ganha destaque nessa meditação. Porque? Primeiro, sou de peixes, amo água e ainda estou me curando de uma otite tensa. Acabei de saber que o meu ascendente é Libra...

Segundo, adoro nadar, vicio mesmo, no mar então....E depois que mais uma vez, nesse quesito o urso destroi.

Enquanto os nadadores profissionais nadam no maximo 10 km por dia de treino, os tri-atletas nadam 15km. Os Ursos polares nadam até 80km sem parar. E como eu já disse numa das meditações anteriores, é o único bicho que se diverte pulando na água. Bomba!

Pega essa então......

Agora vai

2008-02-11T13:30:00.000-08:00

2008 começou hoje pra mim.

No ar os resticios maravilhosos do carnaval somados ao ID deste sabado, deram o tom deste ano.
Como se não bastasse e todo mundo sabe, comida favorita de urso é? Peixe!! Fui até no japoneis hoje!!

Se até o carnaval voce protelou seus projetos (eu fiz isso), se fudeu! Segunda-feira de cabeça inchada!! Mais atribuições, responsabilidades e desafios. No trabalho? Não, em casa mesmo. E essa não da pra parar e pensar. Se não o tanque entope, a agua transborda, a louça acumula e ouço! Esta se mostrando muito brava a mãe dos ursinhos. Faze o que? Amo ela.

E no trampo tb!

Priorizando as amizades nesse ano, na construção definitiva da minha casa - que ta irada! - e se Deus quiser num ursinho. Mas essas pilulas insistem em atrapalhar. Estou na hibernação para produzir o superman!!

Para o alto e avante!

Agora vai!

Visitem-me!

gordinho se deu mal

2008-01-24T13:14:00.000-08:00

alaska primavera 74

dois ursos brancos e um pardo

famintos e na mira

um gordo e dois magros

Olha a cena! Urso, é aquele tipo de animal que ninguem bota muita fé. O bixo é grande pra porra e pesadão. Mas corre pra caralho. Com respeito ao bixo e me permitindo ousar uma analogia, é o que geralmente acontece quando eu chego pra bater uma bola. Se ninguem me conhece então é pior. No inicio os caras nem tocam a bola, mas aqui é imã truta!!!! Depois da primeira patada, o respeito nasce.

Foi o que aconteceu com o jovem Andy Gordon. Ele e os 2 amigos brincavam ao pé de um morro no Alaska - area favorita dos grizzlie bears. Do nada surgiu o bixo de traz de uma arvore de 2 metros. O bixo tinha 3. Tenso!

De cara os 2 magros nao botaram uma fé. O gordinho ressabiado ja tinha corrido uns é 200 metros. Os menos robustos buscaram até se aproximar do urso. Patada no braço.

-Corre! Corre!

Dispararam em toda a velocidade, e o pardo atraz...Em poucos segundos ultrapassaram o gordinho.

Pronto. Gordinho se deu mal......Rolou com uma unhada do Teddy........E por sorte caiu num buraco que o Urso não alcançava. Olhou pro lado e la estavam os 2 brancos. Obviamente dormindo, obviamente acordaram, obviamente com fome, obviamente mataram. Gordinho se fudeu legal!

Existe uma moral por traz dessa historia...........

Vision Quest - a treta com os evangélicos

2008-01-16T08:17:00.000-08:00

Nada contra, mas não sou muito fã dos evangélicos. Daqui de onde eu ganho dinheiro pra viver, 80% é. Todo dia, uma mensagem de conforto no e-mail, um painel de fotos com escrito acima :"Em nome de Jesus!"
Graças a Deus pra cá, que o sangue de cristo nos proteja pra lá....
Sempre quando o assunto são os evangélicos eu me retiro. Já tenho até fama de herege, até porque tenho um cramunhão em cima do meu computador. E desde que eu o coloquei, só coisas boas aconteceram.
Mas hoje a discussão se superou...
Estava eu e uma amiga, Gil, conversando sobre as paradas que me agradam, holisticismo, saunas sagradas, até chegar no vision quest, que recentemente eu fiz. A experiência foi insana, apesar de todas as merdas que aconteceram. Leia-se Micuim. Me fudi! Mas foi insano. Neste exato momento em que eu explicava com vontade a experiência, entra o líder dos pastores. Já fiquei puto. O cara interrompe minha explicação, e solta um: - Essas coisas de indio é coisa do demônio......
Porra! Fiquei loco!!

Pra quem viu "A última tentação de Cristo", viu que até Jesus mandava um vision quest. O cara ficou vários dias no deserto e voltou com várias idéias novas...irado. O melhor momento do filme pra mim. Falei disso pro evangélico e o cara não quis acreditar. Indignado, acabei com o papo:
-Então nem vou te contar que Jesus teve um filho com uma puta!
O cara saiu da sala rezando.......
Casquei o bico......

*E eu nem quis entrar na discussão Renascer X Kaká.

Ainda assim, em termos de comparação, o urso ganha.

Jesus mandou um vison de 12 dias. O cara que inventou o reiki, ficou 21 dias na montanha. Dalai lama ficou 3 meses. O urso polar fica 6 meses em semi hibernação, sem comer nada, sozinho e sem sair do mesmo lugar - condição da vision quest. Eu fiquei 2 horas e já me borrei na calça (no escuro e na mata, é fato). Iniciei minha evolução e já tenho o modelo a seguir. A favor do urso, cagando pros evangélicos.

Amém.

O urso em meditação

2008-01-14T08:53:00.000-08:00

Foi numa dessas viagens de meditação transcedental que, ao entrar no recinto, tomado por uma paz absurdamente única, que o mestre do trabalho olha pra mim, entrando na porta, e diz: - Ó! Grande urso!

E ficou me olhando por uns bons 30 segundos, realmente enxergando em mim um urso. Semelhança física??

A partir daí comecei realmente a pirar no bixo. Fiz até algumas vivências quase xamânicas e repletas de micuins, e me identifiquei forte. Depois do "Homem Urso" então, me apaixonei. Mas foi depois do Animal Planet desse domingo que resolvi dedicá-lo um blog. No polo norte, onde as geleiras derretem a cada dia, vivem os ursos polares. Assim que entrou em cena, minha mulher exclamou: -Oim!! Que lindo!!

Dois minutos depois o bixo arranca uma morsa de 3 toneladas da água com uma mordida na jugular. E eu exclamo: -Ouh!! Que nervoso!!

Acho que essa dualidade, única na natureza, faz desse o animal mais facinante de todos. O Bixo é gordo e corre pra caralho! Da vontade abraçar, mas com uma patada pode te arrancar o crânio.

Essa dualidade única me fisgou.