Vomito, hamburgeures e o óbito do potencial

Quer fritar hamburguer? Ótimo! Com certeza não teve nenhum fator genético que te deu talento para fritar hamburguer, mas faça com glória e se assuma: Frito hamburguer mesmo e é o melhor que tem. Juro, eu comeria seu hamburguer uma vez por semana.....

Mas falo daquele ou daquela que vende pra você o mundo inteiro, sob olhar de um especialista, um grande conhecedor, sobretudo um grande ouvinte, muito embora seja um falador. Você compra!! Catso! O dom da venda é o maior que tem. Para vender vc não precisa ser especialista em porra nenhuma, precisa ter o dom da palavra, a arte do convencimento. E um pequeno conhecimneto técnico para atingir esferas maiores.

Se o silêncio precede o esporro, a venda precede a entrega. Venda o mundo inteiro, mas entregue. Premio nobel àquele que vender uma BMW X6 de 300 paus e entrgear uma X3 de 180. (e ó! to sendo bonzinho...porque recebi uma TUCSON de 90 paus) Precisava da X6 porque tenho família grande, preciso de porta malas, preciso de porta trecos para as mulheres, preciso pagar de gatão na balada, preciso ser reconhecido e comparado ao design desse carro. Por isso paguei 300 paus.

Com uma TUCSON eu tenho porta malas, tenho porta trecos para as mulheres, em Itaquera ainda pago de gatão na balada e de certa forma o desgin do carro e eu combinamos. Por 90 paus eu tenho tudo isso. Mas paguei 300.

Errei absurdamente em dizer que tinha 300 paus para X6. Porque por 20 paus você diria que entregaria uma semi nova no jeito que eu queria. Eu teria abraçado.

VOCÊ ENTENDEU PRA QUE EU PRECISO DE X6? VOCÊ ENTENDEU QUE UMA TUCSON NÃO ME ADIANTA EM NADA?

O pior e a parte que mais incomoda é que entre a venda e a entrega, todo mundo falou que você não conseguiria entregar a X6. E vc bateu no peito. Mais uma vez e mais uma vez falhou. Credibilidade deveria ser uma matéria ensinada ainda no ensino básico.

Com muita sorte e um certo dom da lábia, mexi aqui e ali e acabei transformando minha TUCSON numa coisa próxima a X6. Os especialistas logo viram que era um TUCSON. Os leigos tiraram foto do lado do carro, pensando ser uma X6.

E aí meus irmãos, o círculo que já não é muito grande, fecha. Hora que a água começa a bater na bunda, sabe? Hora que divide os que tem uma TUCSON dos que tem uma X6.

Prefira vender uma TUCSON para quem comprar uma TUCSON. É extremamente honesto me dizer que a X6 você não tem, mas sabe quem tem. Eu, sinceramente botei uma fé que na sua loja tinha uma X6. Aliás todos na sua voltam botam essa fé...digo....botavam. Eu não boto mais fé. E eu não corro mais atrás, porque não fosse o aprendizado nas chinquenes em Interlagos essa hora minha cara podia tar no muro.

Que a sua performance não condiz com o seu potencial, está bem claro. Começo questionar o verdadeiro potencial. O potencial sem performance, com um pouco de vontade, faria Eistein fritar belos hamburgueres e garanto, eu comeria toda semana.

JUNKY CLAN ESTÁ DE VOLTA....

.....COM NOVOS ARES!!

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Absurdo! Incontestável!

Voltei apenas para prestar homenagem ao maior de todos. O Pelé da Violência!


A matéria:

http://gustavonoblat.blog.terra.com.br/2009/08/09/forrest-griffin-vs-anderson-silva/

A Surra:

http://www.megavideo.com/?d=6GWXVXVQ

el oso enano

Percorrendo os caminhos que nos perseguem...Com ou sem, forças do além. Alá, o segredo que a morte nos revelará. Homens comem, corpos somem, sonho, energia divina, passos nos movem. Vá com Deus. Ou volte por Deus. Pois são meus e seus dons de todas as sinas. De indas e vindas infinitas seguindo a trilha da vida. Sem parar, de cá pra lá, de lá pra cá. A B R A C A D A B R A. Sua vida é uma farsa, o Auto da Barca, dois copos, duas mentes e uma praça. Corou a face, esvermelhou o copo, pintou o dente de roxo, teve vergonha do seu sorriso maroto. Já não mais sofira. Vivia. Olhou o sol se pôr e pensou, a minha direita fica o Norte. Que sorte, no sul o vento é forte, subiu no pangaré que de leve ao trote o levou para a casa de Rubio Sosa. Escritor, jornalista, amante da vodka e aprecidador da pinga. Destilava uma caninha no quintal de casa, demonstrava simpatia e um certo conhecimento de recepcionar Gordon Barry - que logo chegara da trilha da montanha dos anões. Menisquentes.

Um deles casou, proporcionou. Coração maior que a casa. Boas almas, excelentes risadas na cerimônia e um show - o último - que deixou pegadas. O outro, da vida pesada, iluminou a alma, pegou sua esteira e partiu pra estrada. Em busca do colo do hólon no Folow. Fez juz ao apelido, mas jura que a novela das 8 não influenciou. Mais um, crescido na montanha - perto da fábrica - passou por aqui, passou por ali, achou sua cara metade e com bagagem sobrando veio para mais perto da cidade. Do lado do metro, sem muita camelagem, ainda assim, ao lado do Camelo - cuja Pizza argentina de alho deixa saudades. O menor, e nem por isso menor, colhe os frutos da tranquilidade. Nunca chega cedo mais trabalha até tarde. Reune 200 em minutos, sem muita dificuldade. O maior, e necessariamente o maior, saiu pra passar um tempo no alaska. Fora de prumo por uns tempos, se apaixonou por uma foca. Ofereceu a ela um salmão - sem cream cheese, com cebolinha - e uma dose de vodka. Era um compulsivo por whisky, pelo blunt e pela barga. Talagada. Há quem duvide que uma hora ele vem, mas quando vier vão conhecer a mistura do Urso com a Foca. Supreendeu Rubio Sosa.

Um trailer anunciava o fim da jornada. Mais dia, menos dia, se interrompe a estrada. O chão que gira, o mundo que vaga. Começa na região da paulista, passa por dois parques e várias praças, contorna na avenida que nos leva a praia e volta pra dentro da escotilha que a essas horas nem construída está. Bom dia a todos! Au Revoir!

Eu não mandei o meu som...

É, mas no Brasil as coisas são assim, tentam achar pelo na cabeça do Espiridião Amin. E acham. Studio SP, o reduto dos descolados da cidade. Como sempre, bombando. Bebida cara, entrada cara e tamo ali. Motivação: Ganja Man + Echo Lenda System. Sim, porque já me propus a ir em 2 shows dos caras. O primeiro foi um pocket show. Dos 15 vocalistas tinham apenas 2 e justamente os 2 que eu menos gostava. E o segundo era pra ser ontem. Vibe incrível, Ganja Man inspirando o Ganja Burn, vodkelas coloridas misturadas com cervejas e como se isso não bastasse, em excelente companhia. Superior.

O show previsto para as 00:00hs, começaria as 02:00hs. Até aí normal. Então que as luzes se apagam, o palco é iluminado, entra um funcionário da casa tremendo na base e quando todos esperam o anuncio do show, vem a bomba:

"Galera, isso é serio. Não vai mais rolar o show, a prefeitura está com a polícia na porta e a casa será lacrada."

Norton!

Salvo os excessos, foi o mesmo que "dar uma" bem dada e na hora do gol, sua parceira sai correndo de calça jeans. Porra!! Fim de festa, mas não da noite.

Muito me admira Sr. Ale Youssef - proprietário da casa. Não deu as caras, não soube recrutar bem seus funcionários, não sabe que está no Brasil no meio do Augsta e não tem 5 paus embaixo do caixa para deixar a balada rolar por mais 2 horas. Não pagou propina ou pagou pro cara errado. Sua coluna na Trip ganhou um inimigo. E ainda assim, Kassab filho da puta.

O melhor da noite (até então) foi sair quase expulso da balada, encontrar 10 policiais com fuzil na frente da casa e no outro lado da rua: 10 puteiros abertos com as putas todas pra fora, aliciando os clientes. Essa sim, uma atividade legal, que tem total apoio dos vizinhos - porque a desculpa por terem lacrado foi a reclamação dos vizinhos. Tipo: Para de fumar maconha e ouvir rap e vão "dar uma" do outro lado da rua. Puta coerência. Foi nessa que viraram pro polícial e mandaram: "Me cago em tus muertos" ou, em português claro, "Filho da Puta, vai tomar no meio do seu cú, você, toda a sua geração, inclusive os que já morreram." É, eu não traduzi para o policial com a 12 na mão.

Sem muita opção, 02:30hs da manhã a cara foi o Sarajevo. A promessa era do "Projeto Nave" - chegamos no local e tocava uma bandinha bem fraca. Pífia. O baterista tocava o bumbo em um Surdo de samba, a caixa era o propiro corpo do Surdo, o guitarrista não tocava, fingia, o baixista eu não reparei, a caixa do grave estourou e não ouvi ele. Mas daí que, na linha de frente o maior destaque da banda. O Lincoln Ueda da India, que tocava um instrumento gigante que fazia um som quase imperceptível. A banda parou de tocar e com vocês: "DJunior!" - o Dj "begginer". Nossa senhora do céu! O pior DJ que eu já ouvi. Alternava os classicos do New Order com composições próprias sem o menor sentido. Nem preciso falar que pesei na orelha dele: "Ouh! Toca um Michael Jackson das antigas, um Ray Charles. Toca Tim Maia!". E o Junior: "Se eu tiver, eu toco." - virei as costas, perdi o respeito.

A banda voltou, pior. Mas antes a banda ruim do que o DJunior Begginer. O Bar Man prometeu. Depois da banda o DJunior vai mandar um Dance Hall! Porra! Aí sim!! Começou bem, embalou 2 na sequencia, a pista já começava a ficar pequena. Bem pequena. Na terceira música o novato se revelou. Meteu um Shaggy com "Mr. Loverman" - If you wanna be, Shabbah! - Pelo amor de DEUS!!!

Não aguentei. Antes de sair fiz questão de cumprimetar o Rookie: "Valeu Junior!! Valeu Begginer!!"

Faça chuva ou faça tempestade (R.I.P)

Voltem com seus barcos para o cais, ou melhor, com seus carros para o caos. 2012 tá aí e pra quem duvida que o mundo se encerra, a maior prova foi essa última terça-feira. O recorde de trânsito de todos os tempos na cidade de São Paulo - pra quem ainda não acredita no tamanho da cidade - 209 km de transito dentro dessa metrópole. É o mesmo que ir daqui até Ilha Bela em uma filha interminável consgestionada. Aí é o seguinte: alguns morrem de fome, outros de sede, e outros de parada cardiaca mesmo. Outros ainda de AVC. Enquanto isso, enquanto o caos se instaurava, nasciam simultaneamente na cidade de São Paulo 37 crianças, que serão lembradas por nascerem no dia em que SP travou. "Mais todo dia São Paulo trava" - disse um amigo meu. E eu: "Mas neste dia se vc quisesse sair do carro correndo, não poderia." Se seu coração parasse, vc estaria fudido.
Nada a ver com a introdução do texto, lógico, escrevo sempre assuntos que se atrpoleam. Mas daí que me caiu uma grande ficha: Viver sozinho é uma merda!!! E sem esse papo de que sou solteirão convicto porque por mais que vc tenha amigos, vc dorme sozinho na sua casa. E se vc dorme sozinho, você acorda sozinho. E se vc não acordar? Quem vai te acordar? Seu poodle pode sim te lamber até você virar um palito. Mas, salvo excessões, ele não pode ligar pra ambulância depois de ter diagnosticado um AVC em você. Achei bem triste o fim do Clodovil. Foi encontrado semi morto por um assessor e já sem tempo de grandes resultados no hospital.
Já falei em algum texto que os amigos são a família que a gente escolhe, mas a nossa família de sangue é o nosso motivo de existência. Ver o enterro pela tv sem nenhum familiar presente é estranho.
Portanto, à todos que estão lendo isso (e que fatalmente morrerão depois de mim), peço encarecidamente que compareçam no meu enterro! E se não encontrarem minha família, desconfiem que eu não morri. E coloquem em cima do caixão esse texto. E coloquem no epitáfio um tradicional "Morreu sorrindo e vai puxar o pé de vocês" Imagina só quando vocês forem dormir, o que não farei pra atrapalhar, do outro plano espiritual. Nunca se sabe. Posso morrer agora. Aproveitar então meus últimos momentos se faz necessário. Só não deixo mais dívidas porque minha família pagará o pato. Comemorem com uma balada ao som de Michael Jackson e Ray Charles. Levem minha Inca para me verem, eu rezo para estar bem longe quando ela partir. Cuidem da minha Fê, e lembrem-se, pro secco só depois de jantar!! Entrem no meu computador e enveim um e-mail para toda a empresa dizendo: "Ele morreu, mas vai ressucitar dentro de um Karmann Ghia 1969 exposto no sambódromo". Falem com minha secretária, imprimam minha foto em impressão digital de alta qualidade e colem no vidro do Karmann Ghia - quero levar mais uns 3 comigo. Bebam minha morte, a partir de um 12 anos. No momento do crematório coloquem "Consiencia Terráqueos" (só instrumental) e coloquem os mc´s que restaram cantando a música em capela. Vou cagar de rir no caixão. RIP.

The Holly Meditation

No limite entre o sagrado e o profano, Uhrton Madisquare, um aficcionado por ursos pardos do Alaska, retornou nesta semana da sua meditação Sagrada. 11 anos, 11 meses e 11 dias vivendo em um espaço de 52m2 - o equivalente ao meu apê de 1 quarto. Sem nenhum armazenamento de comida, pior, sem nada além de 2 peças de roupa, um tambor e um sleeping Bag que garantia sua sobrevivência no frio congelante do Alaska. É verdade que em frente a sua área de morada existia um rio, horas congelados, horas infestados de ursos pardos - a razão da viagem que deveria ter durado 2 semanas. Nem o Treddy, personagem do "Homem Urso" - morto pelos pardos - era apaixonado como Uhrton. Aficcionado por meditação, Urhton conta que chegou a ficar 1 mês e meio sem sair da mesma posição. No início da sua sábia jornada, ainda estranho aos ursos, Urhton tocava um tambor com a memsa frequencia de batida durante horas e isso fazia com que os ursos caissem no sono profuindo. O tempo foi passando e estranhamente na mesma hora todos os dias, 3 ou 4 ursos caminhavam até a barraca de Urhton como que pedindo o tambor para a cantiga de ninar. E por 6 anos foi assim, todos os dias Uhrton tocava seu tambor e em roda, os ursos dormiam do seu lado.

Então que uma nevasca interminável afugentou os ursos do local. Uhrton ficou desesperado. Acordou no dia seguinte sem vontade de pescar no seu rio, sem vontade de levantar para pelo menos se alimentar. Entrou em posição, quis meditar. Irriquieto levantou. Pulou no Rio. Nadou por 50 minutos e encontrou arvores com frutas. Estocou todas depois de comer centenas delas. Voltou mais feliz. Esqueceu por um minuto do sumiço dos ursos. Assim, 16hs em ponto ele pegou seu tambor. Quando foi bater pela primeira vez naquele couro, lembrou. Mesmo não havendo mais motivos, ele tocou. De longe, muito longe começou a ouvir barulhos estranhos. Uma espécie de uivo misturado com gritos, que na verdade pareciam choros. Ele parou de tocar, mas os uivos continuaram. Decidiu então parar de tocar seu tambor. No dia seguinte, mesmo horário os uivos começaram. Igual um camelo a procura de água no deserto ele correu. Correu, correu, apenas com seu inseparável gravador no bolso e o tambor. Chegou na toca dos pardos. Todos quietos, mas os uivos continuavam. Uhrton não se cansou até encontrar a origem do som que para sua surpresa vinham dos 4 ursos que lhe fizeram companhia por 6 anos. Sacou o gravador no ato e gravou o som. Tocou pela última vez seu tambor.

Voltou para a cidade ainda mais estranho que Tom Hanks no "Náufrago". Antes de chegar na sua casa em Belgrado, parou no free Shop e por sugestão do vendedor comprou um Ipod. Chegou em casa, seu filho caçula já com 25 anos deu conta de passar para o Ipod todo o conteúdo do gravador.

Em Março de 2009 ele lançou na tímida cidade de Nurburgin, o CD "The Holly Meditation" - 56 minutos ininterruptos de manifestões sonoras dos Pardos - que hoje sofrem de insônia - e que segundo Uhrton, tem efeitos terapêuticos comprovados por centenas de pacientes. Sim, Uhrton é Médico - antigamente Alopata e hoje completamente alternativo, com sua clínica holística "Grizzly Meditation", onde ministra cursos de meditação com base nas posturas dos pardos e lógico, ao som cativante da sua outra família.

Comprei ontem e depois de muito choro, consegui ouvir pela primeira vez. INACREDITÁVEL!!

Parei...

Parei, porque embora a casa esteja desmoronando comigo embaixo, lá fora chove muito forte. Parei porque a confiança deu lugar a dúvida. Parei porque a vida não gira em torno de um só eixo. Parei porque comer fora é demais, mas comer em casa faz bem. Parei de pensar, porque muita gente pensa, mas vejo pouca gente agir. Parei de reclamar, porque minha pansa tá cheia. Parei de ser o bom Samaritano, porque você é um problema seu. Parei de tentar ouvir o que já foi dito. Parei de acreditar no mundo que não se acredita. Parei de me preocupar com o vento, porque a janela fecha. Parei de ficar sentado, porque dançando me sinto bem melhor. Parei de ter cara de palhaço, porque palhaço não chora. Parei de me ocupar com a sua falha, porque to falhando demais comigo. Parei de acreditar na sorte, pra não parar de acreditar na vida. Parei de ser o coadjuvante no meu filme.

Parei, pensei e peidei.

Parei de juntar centavos, porque não quero mais trocar de carro. Parei de justificar meus erros, porque prefiro mostrar minhas virtudes. Parei de pedir aumento, porque a porta tá aberta. Parei de pedir, porque comecei a agradecer. Parei de pedir colo, porque minha mãe tá longe. Parei de complicar pra tentar resolver. Parei de agradar, para falar a verdade. Parei de sobreviver, para começar a viver. Parei de ir na Azul, porque a Amarela tá mais barata. Parei de achar que da janela pra fora o mundo é mais bonito, porque é lá dentro que está o melhor. Parei de idealizar o mundo perfeito, porque ele simplesmente já é. Parei de ouvir seus medos, porque me cago com os meus. Parei de guardar magoas, porque isso dá úlcera. Parei de me culpar, porque isso dá câncer. Parei com os métodos anticoncepcionais porque quero um filho. Parei de reparar nos teus defeitos, pra olhar os meus. Parei de sentir vontade, pra realizar. Parei de te olhar, para melhor me observar. Parei de dormir no sofá, porque minha outra parte está na cama me esperando. Parei de dormir, pra começar a andar.

Se você para, o carro pode te pegar.

Museu do Futebol

Quem ainda não conferiu, vá!! Agora!!

Sem parar para observar todos os detalhes, você pode visitá-lo em 1 hora e já dá pra ter uma bela idéia do Museu. Depois volte com mais tempo para digerir....Vale realmente a pena.
No final rola até um penalti, dificil vai ser superar meus 138 km/h. Recorde do Museu. No final o rapaz que trabalhava na atração mandou "Nossa! Que patada!". E eu: "Não é a toa o nome Urso, o conhecido Pelé Polaco...."

Uma prévia do museu. A evolução das butinas....Style!

Em outras (e sábias) palavras: Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".
Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la“

Crise do caralho!

Não. Nenhuma novidade. Que a crise virou desculpa pra tudo, nós já sabemos. Recentemente até nossa ajudante lá em casa veio com essa: "É a crise, Seu Ricardo. Precisei tirar minhas filhas da escola e não poderei mais vir aqui as quintas..." Eu olhei e mandei. "Mas por que você vai precisar suas filhas da escola?" E ela: "Porque com a crise, a mensalidade aumentou..." E eu pensei. Mas porra, se a escola aumentou, era esse o momento de você trabalhar mais, e não um dia a menos. Fiquei encucado. Duas horas depois descobri que os filhos estudavam em colégio público....Daí que a sua empresa, que é referência num segmento específico gasta milhões (?!) para mudar toda a percepção do mercado e o que acontece? Há um mês de ver na prática o trabalho que te sugou um ano inteiro, os heads da sua coorporação convocam uma reunião com o (filho da puta) consultor pra validar (eu odeio esse termo) com a equipe a própria falta de culhão. Chamam toda a equipe que se doou para o negócio e expõe a situação de crise no mundo (como se não soubéssemos....) e além de todo o circo perguntam: "Vocês concordam com esse recuo?" Dos 13, 12 não concordaram. Quer dizer, nos chamaram para comunicar, e não para discutir alguma coisa. No meio do maior quebra-pau, o (filho da puta) consultor, manda: "Bom, acho que estamos chegando em uma conclusão!" Que? Me chama de escravo, mas não me chama de troxa!!
E olha que eu fiz um curso de consultoria irado, de onde inclusive esse consultor veio. Mas na prática malandro, as coisas são totalmente diferentes. Consultor é um porra de um pró-form que te engana com palavras e frases de Steiner mas não põe se quer um dedo na massa. Faça o que eu digo, porque eu não vou fazer mesmo. Resultado: Sua situação não melhorou e estamos sem previsão pra tal. "Que bom!" - Eu exclamo. Porque o IPVA não entrou em crise, muito menos essa merda de inspeção veicular.
O setor automotivo foi mesmo muito atingido. Por isso mesmo os presidentes da Gm e Daimler Chrysler chegam no governo pra pedir esmola de jatos particulares. No Brasil, O governo interviu, diminuindo o IPI dos carros. E mesmo assim a especulação foi tanta que dispensaram um turo inteiro de funcionários. Resultado: O Povo não parou de comprar, ao contrário, a procura só aumentou. A procura aumentou e a oferta dimuniu. As montadoras esgotaram seus estoques e não conseguem mais produzir para suprir a procura porque dispensaram um turno inteiro de funcinários. Daqui há 1 mês acaba o "boi" do governo. Procura maior que a oferta significa: Aumento de preços! Assim, você comprou seu carro por 20 paus em 2008, hoje vale 15 e amanhã poderá valer 25. Ou seja, essa é a hora pra por o pau na mesa, porque a colheita será farta!!! Mas se tú não tem caralho pra por na mesa, abre a bunda que a crise te come!

No dia em que saí de casa, minha mãe me disse......

Sorte ou não, sempre tiro as merecidas férias no final do ano. Soma-se as reflexões de quando estou de férias (e são várias)com as reflexões de final de ano (que são inúmeras) e quando volto a labuta fico completamente zonzo. Parecido com o Dan Henderson depois de um soco na ponta do queixo deferido pelo Spider man brasileiro, e melhor lutador de MMA já existente nos Midleweight Anderson Silva.
A meditação do Urso, estilo malandro, não parou, só deu um tempo. Agora que a rotina se instaurou, essa meditação se torna necessária, quase vital.
Planos, projetos, jobs, orçamentos, planilhas, Lost, tudo voltou a milhão. Tamo aí, cabeça erguida e uma certeza, 2010 será a colheita do que foi plantado em 2009. Já comecei a preparar o terreno. Não se assustem se de repente o urso voltar para o seu habitat, no sul do mapa. As vibrações já começaram. E o ano também, em alto estilo na comemoração do aniversário do greatNews! Sempre bão!
Bão também o DVD que lancei. Não vou nem citar o nome da banda, apenas o nome do DVD para não ser recriminado. "Palavras de Amor". Can we believe? YES, WE CAN!!