The Holly Meditation

No limite entre o sagrado e o profano, Uhrton Madisquare, um aficcionado por ursos pardos do Alaska, retornou nesta semana da sua meditação Sagrada. 11 anos, 11 meses e 11 dias vivendo em um espaço de 52m2 - o equivalente ao meu apê de 1 quarto. Sem nenhum armazenamento de comida, pior, sem nada além de 2 peças de roupa, um tambor e um sleeping Bag que garantia sua sobrevivência no frio congelante do Alaska. É verdade que em frente a sua área de morada existia um rio, horas congelados, horas infestados de ursos pardos - a razão da viagem que deveria ter durado 2 semanas. Nem o Treddy, personagem do "Homem Urso" - morto pelos pardos - era apaixonado como Uhrton. Aficcionado por meditação, Urhton conta que chegou a ficar 1 mês e meio sem sair da mesma posição. No início da sua sábia jornada, ainda estranho aos ursos, Urhton tocava um tambor com a memsa frequencia de batida durante horas e isso fazia com que os ursos caissem no sono profuindo. O tempo foi passando e estranhamente na mesma hora todos os dias, 3 ou 4 ursos caminhavam até a barraca de Urhton como que pedindo o tambor para a cantiga de ninar. E por 6 anos foi assim, todos os dias Uhrton tocava seu tambor e em roda, os ursos dormiam do seu lado.

Então que uma nevasca interminável afugentou os ursos do local. Uhrton ficou desesperado. Acordou no dia seguinte sem vontade de pescar no seu rio, sem vontade de levantar para pelo menos se alimentar. Entrou em posição, quis meditar. Irriquieto levantou. Pulou no Rio. Nadou por 50 minutos e encontrou arvores com frutas. Estocou todas depois de comer centenas delas. Voltou mais feliz. Esqueceu por um minuto do sumiço dos ursos. Assim, 16hs em ponto ele pegou seu tambor. Quando foi bater pela primeira vez naquele couro, lembrou. Mesmo não havendo mais motivos, ele tocou. De longe, muito longe começou a ouvir barulhos estranhos. Uma espécie de uivo misturado com gritos, que na verdade pareciam choros. Ele parou de tocar, mas os uivos continuaram. Decidiu então parar de tocar seu tambor. No dia seguinte, mesmo horário os uivos começaram. Igual um camelo a procura de água no deserto ele correu. Correu, correu, apenas com seu inseparável gravador no bolso e o tambor. Chegou na toca dos pardos. Todos quietos, mas os uivos continuavam. Uhrton não se cansou até encontrar a origem do som que para sua surpresa vinham dos 4 ursos que lhe fizeram companhia por 6 anos. Sacou o gravador no ato e gravou o som. Tocou pela última vez seu tambor.

Voltou para a cidade ainda mais estranho que Tom Hanks no "Náufrago". Antes de chegar na sua casa em Belgrado, parou no free Shop e por sugestão do vendedor comprou um Ipod. Chegou em casa, seu filho caçula já com 25 anos deu conta de passar para o Ipod todo o conteúdo do gravador.

Em Março de 2009 ele lançou na tímida cidade de Nurburgin, o CD "The Holly Meditation" - 56 minutos ininterruptos de manifestões sonoras dos Pardos - que hoje sofrem de insônia - e que segundo Uhrton, tem efeitos terapêuticos comprovados por centenas de pacientes. Sim, Uhrton é Médico - antigamente Alopata e hoje completamente alternativo, com sua clínica holística "Grizzly Meditation", onde ministra cursos de meditação com base nas posturas dos pardos e lógico, ao som cativante da sua outra família.

Comprei ontem e depois de muito choro, consegui ouvir pela primeira vez. INACREDITÁVEL!!

Parei...

Parei, porque embora a casa esteja desmoronando comigo embaixo, lá fora chove muito forte. Parei porque a confiança deu lugar a dúvida. Parei porque a vida não gira em torno de um só eixo. Parei porque comer fora é demais, mas comer em casa faz bem. Parei de pensar, porque muita gente pensa, mas vejo pouca gente agir. Parei de reclamar, porque minha pansa tá cheia. Parei de ser o bom Samaritano, porque você é um problema seu. Parei de tentar ouvir o que já foi dito. Parei de acreditar no mundo que não se acredita. Parei de me preocupar com o vento, porque a janela fecha. Parei de ficar sentado, porque dançando me sinto bem melhor. Parei de ter cara de palhaço, porque palhaço não chora. Parei de me ocupar com a sua falha, porque to falhando demais comigo. Parei de acreditar na sorte, pra não parar de acreditar na vida. Parei de ser o coadjuvante no meu filme.

Parei, pensei e peidei.

Parei de juntar centavos, porque não quero mais trocar de carro. Parei de justificar meus erros, porque prefiro mostrar minhas virtudes. Parei de pedir aumento, porque a porta tá aberta. Parei de pedir, porque comecei a agradecer. Parei de pedir colo, porque minha mãe tá longe. Parei de complicar pra tentar resolver. Parei de agradar, para falar a verdade. Parei de sobreviver, para começar a viver. Parei de ir na Azul, porque a Amarela tá mais barata. Parei de achar que da janela pra fora o mundo é mais bonito, porque é lá dentro que está o melhor. Parei de idealizar o mundo perfeito, porque ele simplesmente já é. Parei de ouvir seus medos, porque me cago com os meus. Parei de guardar magoas, porque isso dá úlcera. Parei de me culpar, porque isso dá câncer. Parei com os métodos anticoncepcionais porque quero um filho. Parei de reparar nos teus defeitos, pra olhar os meus. Parei de sentir vontade, pra realizar. Parei de te olhar, para melhor me observar. Parei de dormir no sofá, porque minha outra parte está na cama me esperando. Parei de dormir, pra começar a andar.

Se você para, o carro pode te pegar.

Museu do Futebol

Quem ainda não conferiu, vá!! Agora!!

Sem parar para observar todos os detalhes, você pode visitá-lo em 1 hora e já dá pra ter uma bela idéia do Museu. Depois volte com mais tempo para digerir....Vale realmente a pena.
No final rola até um penalti, dificil vai ser superar meus 138 km/h. Recorde do Museu. No final o rapaz que trabalhava na atração mandou "Nossa! Que patada!". E eu: "Não é a toa o nome Urso, o conhecido Pelé Polaco...."

Uma prévia do museu. A evolução das butinas....Style!

Em outras (e sábias) palavras: Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".
Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la“

Crise do caralho!

Não. Nenhuma novidade. Que a crise virou desculpa pra tudo, nós já sabemos. Recentemente até nossa ajudante lá em casa veio com essa: "É a crise, Seu Ricardo. Precisei tirar minhas filhas da escola e não poderei mais vir aqui as quintas..." Eu olhei e mandei. "Mas por que você vai precisar suas filhas da escola?" E ela: "Porque com a crise, a mensalidade aumentou..." E eu pensei. Mas porra, se a escola aumentou, era esse o momento de você trabalhar mais, e não um dia a menos. Fiquei encucado. Duas horas depois descobri que os filhos estudavam em colégio público....Daí que a sua empresa, que é referência num segmento específico gasta milhões (?!) para mudar toda a percepção do mercado e o que acontece? Há um mês de ver na prática o trabalho que te sugou um ano inteiro, os heads da sua coorporação convocam uma reunião com o (filho da puta) consultor pra validar (eu odeio esse termo) com a equipe a própria falta de culhão. Chamam toda a equipe que se doou para o negócio e expõe a situação de crise no mundo (como se não soubéssemos....) e além de todo o circo perguntam: "Vocês concordam com esse recuo?" Dos 13, 12 não concordaram. Quer dizer, nos chamaram para comunicar, e não para discutir alguma coisa. No meio do maior quebra-pau, o (filho da puta) consultor, manda: "Bom, acho que estamos chegando em uma conclusão!" Que? Me chama de escravo, mas não me chama de troxa!!
E olha que eu fiz um curso de consultoria irado, de onde inclusive esse consultor veio. Mas na prática malandro, as coisas são totalmente diferentes. Consultor é um porra de um pró-form que te engana com palavras e frases de Steiner mas não põe se quer um dedo na massa. Faça o que eu digo, porque eu não vou fazer mesmo. Resultado: Sua situação não melhorou e estamos sem previsão pra tal. "Que bom!" - Eu exclamo. Porque o IPVA não entrou em crise, muito menos essa merda de inspeção veicular.
O setor automotivo foi mesmo muito atingido. Por isso mesmo os presidentes da Gm e Daimler Chrysler chegam no governo pra pedir esmola de jatos particulares. No Brasil, O governo interviu, diminuindo o IPI dos carros. E mesmo assim a especulação foi tanta que dispensaram um turo inteiro de funcionários. Resultado: O Povo não parou de comprar, ao contrário, a procura só aumentou. A procura aumentou e a oferta dimuniu. As montadoras esgotaram seus estoques e não conseguem mais produzir para suprir a procura porque dispensaram um turno inteiro de funcinários. Daqui há 1 mês acaba o "boi" do governo. Procura maior que a oferta significa: Aumento de preços! Assim, você comprou seu carro por 20 paus em 2008, hoje vale 15 e amanhã poderá valer 25. Ou seja, essa é a hora pra por o pau na mesa, porque a colheita será farta!!! Mas se tú não tem caralho pra por na mesa, abre a bunda que a crise te come!

No dia em que saí de casa, minha mãe me disse......

Sorte ou não, sempre tiro as merecidas férias no final do ano. Soma-se as reflexões de quando estou de férias (e são várias)com as reflexões de final de ano (que são inúmeras) e quando volto a labuta fico completamente zonzo. Parecido com o Dan Henderson depois de um soco na ponta do queixo deferido pelo Spider man brasileiro, e melhor lutador de MMA já existente nos Midleweight Anderson Silva.
A meditação do Urso, estilo malandro, não parou, só deu um tempo. Agora que a rotina se instaurou, essa meditação se torna necessária, quase vital.
Planos, projetos, jobs, orçamentos, planilhas, Lost, tudo voltou a milhão. Tamo aí, cabeça erguida e uma certeza, 2010 será a colheita do que foi plantado em 2009. Já comecei a preparar o terreno. Não se assustem se de repente o urso voltar para o seu habitat, no sul do mapa. As vibrações já começaram. E o ano também, em alto estilo na comemoração do aniversário do greatNews! Sempre bão!
Bão também o DVD que lancei. Não vou nem citar o nome da banda, apenas o nome do DVD para não ser recriminado. "Palavras de Amor". Can we believe? YES, WE CAN!!

Frases & Pensadores - a Arte do convencimento

Sempre achei meio piegas usar frases de pensadores para ilustrar uma convesa, uma apresentação ou até mesmo utilizar isso como tática de venda. Mas meu convívio direto com um novo diretor - que só utiliza frases de efeito - me fez incorporar algumas frases nas minhas apresentações internas e táticas de venda. Acreditem, em uma apresentação de projeto ou B-Plan, isso dá muito certo. Recentemente mandei uma do nada e o consultor de uma agência que estava assistindo a apresentação de um plano de reestruturação do negócio, foi até me procurar no fim da reunião.

"Não há nada que seja maior evidência de insanidade, que fazer as coisas sempre do mesmo jeito e esperar resultados diferentes" (A. Einstein)
Chamei o cara de louco na cara dele e ele achou fantástico. Se eu falasse pra ele: "Cara, você é ridículo pensando que vamos aumentar nosso faturamento em 20% se não quer tirar a grana do bolso para renovar nossas estruturas." Com certeza seria escurraçado da sala...

Outra sensacional que eu uso quase que diariamente para os vários amigos que contam com o ovo no cú da galinha. "Ninguem pode construir uma reputação com base no que ainda vai fazer" (Henry Ford)
Outra do Ford para o dia do pedido do aumento, quando seu patrão vira e fala que não tem dinheiro. "Não é o empregador que paga os salários: é o cliente." Pode ser um tiro no pé....

Então que no meio de tantos pensadores, estudos e mais estudos, enfeites e frases de efieto, vem do hemisfério norte o ser superior que superioriza com a frase superior:

"Pelo menos eu comecei o ano no verão, no meio do ano vivi no verão e vou terminar o ano no verão"
Pega essa Ford! Chupa Einstein!