Vision Quest - a treta com os evangélicos

Nada contra, mas não sou muito fã dos evangélicos. Daqui de onde eu ganho dinheiro pra viver, 80% é. Todo dia, uma mensagem de conforto no e-mail, um painel de fotos com escrito acima :"Em nome de Jesus!"
Graças a Deus pra cá, que o sangue de cristo nos proteja pra lá....
Sempre quando o assunto são os evangélicos eu me retiro. Já tenho até fama de herege, até porque tenho um cramunhão em cima do meu computador. E desde que eu o coloquei, só coisas boas aconteceram.
Mas hoje a discussão se superou...
Estava eu e uma amiga, Gil, conversando sobre as paradas que me agradam, holisticismo, saunas sagradas, até chegar no vision quest, que recentemente eu fiz. A experiência foi insana, apesar de todas as merdas que aconteceram. Leia-se Micuim. Me fudi! Mas foi insano. Neste exato momento em que eu explicava com vontade a experiência, entra o líder dos pastores. Já fiquei puto. O cara interrompe minha explicação, e solta um: - Essas coisas de indio é coisa do demônio......
Porra! Fiquei loco!!

Pra quem viu "A última tentação de Cristo", viu que até Jesus mandava um vision quest. O cara ficou vários dias no deserto e voltou com várias idéias novas...irado. O melhor momento do filme pra mim. Falei disso pro evangélico e o cara não quis acreditar. Indignado, acabei com o papo:
-Então nem vou te contar que Jesus teve um filho com uma puta!
O cara saiu da sala rezando.......
Casquei o bico......

*E eu nem quis entrar na discussão Renascer X Kaká.

Ainda assim, em termos de comparação, o urso ganha.

Jesus mandou um vison de 12 dias. O cara que inventou o reiki, ficou 21 dias na montanha. Dalai lama ficou 3 meses. O urso polar fica 6 meses em semi hibernação, sem comer nada, sozinho e sem sair do mesmo lugar - condição da vision quest. Eu fiquei 2 horas e já me borrei na calça (no escuro e na mata, é fato). Iniciei minha evolução e já tenho o modelo a seguir. A favor do urso, cagando pros evangélicos.

Amém.