No dia em que saí de casa, minha mãe me disse......

Sorte ou não, sempre tiro as merecidas férias no final do ano. Soma-se as reflexões de quando estou de férias (e são várias)com as reflexões de final de ano (que são inúmeras) e quando volto a labuta fico completamente zonzo. Parecido com o Dan Henderson depois de um soco na ponta do queixo deferido pelo Spider man brasileiro, e melhor lutador de MMA já existente nos Midleweight Anderson Silva.
A meditação do Urso, estilo malandro, não parou, só deu um tempo. Agora que a rotina se instaurou, essa meditação se torna necessária, quase vital.
Planos, projetos, jobs, orçamentos, planilhas, Lost, tudo voltou a milhão. Tamo aí, cabeça erguida e uma certeza, 2010 será a colheita do que foi plantado em 2009. Já comecei a preparar o terreno. Não se assustem se de repente o urso voltar para o seu habitat, no sul do mapa. As vibrações já começaram. E o ano também, em alto estilo na comemoração do aniversário do greatNews! Sempre bão!
Bão também o DVD que lancei. Não vou nem citar o nome da banda, apenas o nome do DVD para não ser recriminado. "Palavras de Amor". Can we believe? YES, WE CAN!!

Frases & Pensadores - a Arte do convencimento

Sempre achei meio piegas usar frases de pensadores para ilustrar uma convesa, uma apresentação ou até mesmo utilizar isso como tática de venda. Mas meu convívio direto com um novo diretor - que só utiliza frases de efeito - me fez incorporar algumas frases nas minhas apresentações internas e táticas de venda. Acreditem, em uma apresentação de projeto ou B-Plan, isso dá muito certo. Recentemente mandei uma do nada e o consultor de uma agência que estava assistindo a apresentação de um plano de reestruturação do negócio, foi até me procurar no fim da reunião.

"Não há nada que seja maior evidência de insanidade, que fazer as coisas sempre do mesmo jeito e esperar resultados diferentes" (A. Einstein)
Chamei o cara de louco na cara dele e ele achou fantástico. Se eu falasse pra ele: "Cara, você é ridículo pensando que vamos aumentar nosso faturamento em 20% se não quer tirar a grana do bolso para renovar nossas estruturas." Com certeza seria escurraçado da sala...

Outra sensacional que eu uso quase que diariamente para os vários amigos que contam com o ovo no cú da galinha. "Ninguem pode construir uma reputação com base no que ainda vai fazer" (Henry Ford)
Outra do Ford para o dia do pedido do aumento, quando seu patrão vira e fala que não tem dinheiro. "Não é o empregador que paga os salários: é o cliente." Pode ser um tiro no pé....

Então que no meio de tantos pensadores, estudos e mais estudos, enfeites e frases de efieto, vem do hemisfério norte o ser superior que superioriza com a frase superior:

"Pelo menos eu comecei o ano no verão, no meio do ano vivi no verão e vou terminar o ano no verão"
Pega essa Ford! Chupa Einstein!

P.U.M - porque isso me perturba?

Profiteroles! Mousse de Maracujá! Torta holandesa semi congelada! Brigadeiro de colher do Sinhá! Sorvete de nozes com mel do broidão! Pavê de biscoitos da nona! Brownie branco do Apple Beas! Haggen Das Macadâmia! Capuucino da Kopenhagen! Tudo isto depois do: Capeletti molho branco dos Ortiz! Mexido de ovo com qualquer porra da geladeira! Panqueca de queijo com cobertua de alcaparras do Bolinha! Hot Do da Tia do Dog, sem ervilha e sem milho! Compensa no catupiry por favor! Strogonoff com salada de batata da Ursa! Lasanha da esposa do menonita! Polpetone do Jardin de Napoli! Macarrão japoneis da esposa daquele que vOs Ama! Pão no forninho com polenguinho por cima da De Rose Peidinho! Custeleta de porco ao molho de melaço e laranja!

Activia!!

Hemisfério

O Limite entre a verdade e a invenção. Quando vale a pena falar sério e grosso, e quando vale a pena meter o rabo entre as pernas e sonhar que algum dia o mundo ajude os seus deméritos. Se a mentira tem perna curta, a verdade, se for verdade, nem perna tem. Tenho medo, lógico. Você não tem? Penso em apertar o pause, ou melhor o foda-se. Sem segurança nenhuma, mas com muita vontade. Se eu for sincero - e nem sei direito se serei - vou afundar com pequenas chances de boiar. Se não for, vou boiar até chegar onde a onda quiser. E quando chegar lá, eu sei, vou me arrepender. Quem tem muito conselho pra dar é sinal que não sabe porra nenhuma.
Ser um idealista hoje em dia, é estar na corda bamba do mercado corporativo. Num momento onde a cidade, o mundo e todo planeta precisam de ética, ser ético significa perda de força. Não comapctuo com essa lama toda. Sou profissional e infelizmente mais emoção do que razão. Se fosse racional apenas, não faria amigos no trabalho. E sigo um caminho não certo, cujo fim não está perto, mas cada vez menos longe. Deitar a cabeça tranquilamente no travesseiro é o ideal, mas pobre não posso ficar. As referências de mercado desanimam os últimos 10% que faltam pro FODA-SE total. Há sempre duas portas, duas pílulas na sua frente. Uma é o ideal e a outra a realidade.

MotoGrandmma

Vi uma cena hoje que me embrulhou o estômago. Olhei para o lado e vi uma senhora (pra não dizer velhaca) expelindo pra fora todo o seu suco. Gástrico. Neusman!! Não sei se fiquei mais chocado com o Motoboy no chão, ou com o suco de lima-limão da tia. Por bem o motoboy levantou. Era 12:30hs, eu estava saindo pra almoçar.
Voltei as 14:00hs e vi umas 6 pessoas em volta do meu carro. Quando chego perto, advinha? O Filho da Puta do Motoboy que há poucos estava estatelado no chão, se recuperou, pegou a moto e bem na altura do meu carro estacionado ele repara que a Moto está torta e cai de cara e guidon na traseira do meu carro. Filho da Puta. Na hora, obscuramente pensei: "Devia ter ficado no chão!" - me arrependi em segundos de tal pensamento, visto que o cara, coitado, é extremamente humilde. Repassei o prejú para empresa que ele trabalha e espero que não cobrem dele. Mas ainda assim minha raiva não passava. Tinha que descontar a raiva em alguém. Daí então que daquela hora até agora to puto com a velinha do gorfo. Velha maldita!!!

Borga

Larguei um aqui na sala. Culpei a estagiária. Na lorba. Cardápio do almoço: Almondega e paçoca. Na lorda. Foram checar o esgoto. Checaram o banheiro. Voltaram com o bom ar. Culpei a novata, espalhei o Fubá. Olhei pro lado e ofereci uma menta. E ela: Estou com bafo? E Eu: Porra! Comeu um mendigo no almoço? E ela: Não, comi só salada........
Repolho é foda. Certa vez uma moça bonita arrotou sem querer rabanete na minha cara. Peido bocal? Oh Lord! Justificou sua cara de cú.
E eu: Só salada? E ela: Alface, acelga, Salada de de batata com ovo e frango desfiado. E eu: Desculpa a franqueza, mas a menta não era pra boca.....
Diferente do Cizo, nosso manobrista. Bem vestido, e sangue boníssimo (há 2 quadras de distância). O conhecido derrete o óleo. Jesus Christ! E eu achava que o Jun era o dono do maior corrosivo bafo. Dizem que ele tá com problema no estômago. No estômago o caralho. O cara fala pelo borga....Outro dia eu peguei ele passando hipoglos na boca. Na Lorba. Na lorda. No borga. A BARGA!

Com Perdão aos amigos!

Depois de meses sem escrever, atolado em eventos de grandes magnitudes. Voltei. E já começo criticando grande parte dos meus amigos.

Jornalista é uma raça que não vale nada!
Diversas vezes dei entrevistas para jornais, revistas de bairros e programas de tv. Nunca o que eu disse foi ao ar exatamente da mesma forma que falei. Quando fui gravado em vídeo falei a cada duas palvaras o nome do meu evento. Nunca deram créditos. Até aí normal, ninguem dá créditos. Mas quando chegam no evento, prometem mundos e fundos, exigem ser bem tratados e a gente obedece, claro. Existe uma premissa no mercado que é, trate bem os orgãos de imprensa para eles falarem bem do seu evento. Aí o cara edita tudo e coloca uma frase que você gaguejou. Mas eu nunca gaguejo. Kaôoooo.

Na revista IN do tatuapé chegou ao cúmulo de colocarem todas as palavras na minha boca. Eu não disse nada daquilo, acreditem. Pior, me colocaram falando coisas que não poderiam, parecendo que eu favorecia um pessoal do evento e desconsiderava outros. Recebi várias críticas.

Warley Santana, do CQC, através do EM FOCO, mostra pra todo mundo que tv é tudo mentira. Sensacional o quadro. E recentemente foi minha vez de dar o troco.

Vou alterar todos os nomes e anos para não me prejudicar. Fiz um evento para uma montadora renomada, que nos enviou um carro muito raro e super antigo. O profissionalismo é tão grande que ninguem da empresa sabia o ano. Eu, que nunca havia recebido um carro de antes de 1900, soltei: é um carro de 1898. Ninguem questionou. Para minha surpresa, recebo um release oficial da empresa hoje que foi para todos os veículos de mídia do Brasil, dizendo o nome da empresa com 110 anos de história......kkkkkkkkkkkkk. E de quebra recebi e-mails de todo o Brasil querendo conhecer tal raridade. Na imprensa do Brasil vc divulga o que quer e os troxas do outro lado levam a sério todo esse circo. Eu que sou viciado em Tv digo: Duvidem de tudo que o Bonner fala. O Ricardo Boechat da Band apresenta o programa de bermuda. O Vanucci, bom, o Vanucci eu nem comento. Mas quando vc acha que aquele cara já fez todas as merdas que podia, lá vem o Kajuru pedindo para ser processado de novo. Vão processar. Ele vai ganhar. E eu vou cascar. E a TV Kajuru promete. Vejam esse vídeo resposta ao luciano "o Porco" do Valle.

Foda-se tudo isso. O que interessa é que Nostradamus ficou pequeno. Pega essa do Papai Diná!!